Território Flutuante

e 2011 foi-se embora!!!

2012-01-02T02:19:00.000-03:00

Não tenho do que me queixar do ano que passou... 2011 foi um ano de muitas realizações em muitos aspectos da minha vida, no campo profissional a realização da circulação de um espetáculo, minha ida pra Buenos Aires pra estudar, o regresso pra Maceió pra aplicar oficinas de teatro numa fábrica de tintas...

No campo pessoal, bom, acredito que ter me tornado Umbandista foi o grande passo da minha vida, me centrou, foi o que faltava pra me equilibrar e fazer compreender algumas coisas que precisavam de algum sentido, não foi só uma questão de identificação religiosa, mas uma questão de encontrar o meu lugar no espaço e o quanto eu necessito de uma base espiritual para me ligar inclusive a fatores que influenciam diretamente na minha profissão, afinal, tranquilidade de espírito é fundamental pra trabalhar com pessoas.

Minhas passionalidades... me apaixonei e muito em 2011, paixões rápidas, vários amores da minha vida dessas e daquelas semanas... mas, apesar de tudo, ninguém conseguiu de fato tocar no meu coração como a gente sempre espera.

Minhas expectativas pra 2012... acho que tudo vai seguir fluindo... em todos aspectos...

E o achado dessa semana foi minha mãe que apresentou...

"Dani Rabiscou"

Banda Mopho

Dani rabiscou no meu caderno

Flores, borboletas e dois corações,

E falou para mim que bonecas também transam,

Putas também amam e homens também choram

Como se eu não soubesse

Ah, se ela soubesse...

Dani rabiscou no meu caderno

Olhos, estrelas em um balão,

E me revelou todos os seus segredos:

Todas as garotas já provaram dos seus beijos

Como se eu não quisesse

Ah, se ela soubesse...

Daniela não vá se perder por aí

Pode ser que eu não esteja

No meu canto te esperando...

Apenas para cuidas de ti...

E sou feliz assim...
Ah, se tu soubesses...

As que amo em caos

2011-11-13T21:46:00.001-03:00

Coração grande que mesmo cheio está vazio
Coração grande que ama e desama num estalo
Que foge do que é sombra, tristeza e frio
Mas luta para não querer alguém ao lado.

As mulheres que amei e ainda amo a minha maneira
As mulheres que amo, cada uma delas como se a primeira
As mulheres que amam, em minha cama mas não em meu coração
As mulheres que eu amo e mesmo querendo dizer sim só digo não.

E nos olhos castanhos que eu me perco e me encontro
E através das lentes que me aborreço e me encanto
E nos outros olhos que ainda não me enxerguei
E noutros tantos que já me vi mas nunca toquei.

Minhas amadas de perto e de longe,
Minhas amadas de ontem e de agora,
Minhas amadas que me consomem,
Minhas amadas aguardando a demora.

Não sei o que busco, em quais braços me abrigar
Não sei onde acharei o sossego da minha alma
Não sei se por amor terei que deixar de amar
Não sei como largarei meu escudo e armas.

Amo o caos e suas causas,
Amo as causas do meu caos.

Uma metrópole com praia

2011-11-05T19:58:00.000-03:00

No Jardim Botânico

Então, consegui tirar uma semaninha de férias e fui gastar meu suado dinheirinho ganho na V Bienal Internacional de Maceió, bom, meu paradeiro foi o Rio de Janeiro, sim, fui tentar quebrar minha resistência com a dita Cidade Maravilhosa porque eu acho o carioca em geral muito marrento - não é preconceito, é impressão apenas.

Tudo bem que o Rio tava disfarçado de Sampa porque tava nublado, frio e chovendo, mas tenho que admitir que a cidade é linda, tem árvores e o bairro da Lapa, ai a Lapa... me lembrou muito o fervo da Rua Augusta paulistana. Fiquei no apartamento dos meus queridos amigos oriundos de Maceió, Lili, Maurício e Cacau... receptivos, de braços abertos.

Conheci pouca coisa porque em três dias [e um deles de ressaca] ninguém tem como conhecer quase nada, mas tirando as praias [porque as nossas de Maceió são mais bonitas] o restante me agradou, do que eu conheci, claro. Fiquei pensando seriamente em juntar uma grana e tentar meu mestrado por lá, apesar de não ter convivido com nenhum carioca, mas tudo bem, uma cidade que tem natureza e balada de segunda a segunda muito me interessa.

Das poucas coisas que conheci achei melhor não fazer um roteiro dito turístico porque, além de pouca grana eu quero ser habitante daquele lugar em breve e isso resultou uma coisa bem bacana, dei uma entrevista pra uns alunos de Comunicação Social que estavam fazendo um documentário sobre as estátuas da Urca, tá vendo, dá nisso fotografar estátuas louca por aí.

O que mais me encantou é que o asfalto tá ali, mas também tem as árvores, e o mar, o som dele, o cheiro, acho que morando lá seria pra onde eu correria na saudade, no aperto, na vontade de voltar pra casa, embora não consiga me imaginar lá por muito tempo, agora eu já cogito sim a possibilidade.

Sair eu saí, ver gente bonita eu vi, mas como boa lerda que eu sou, voltei no zero a zero, mas valeu muito a pena, me diverti horrores no show da banda Melanina Carioca, muito samba-rock, soul e de boa, mais uma vez me senti em Sampa, desculpe, mas não tem como não comparar.

Talvez pra viver e vivenciar teatro não se compare com Sampa, mas vamos respirar novos ares, os centros culturais me puxaram pelos olhos, os ônibus funcionam e tem metrô [coisa de gente besta que gosta de andar de metrô], as pessoas são bonitas e São Jorge está em todo lugar. Em três dias não dá pra se apaixonar por nenhuma cidade, mas dá pra paquerar ela pelo menos.

Não fui ao Cristo, mas quase dá pra ver ele em todo lugar

O amor da minha vida desse mês que passou

2011-10-19T23:25:00.000-03:00

Era assim, a princípio era tudo muito bonito e colorido, calmo e tranquilo, sem contratempos ou perturbações, mas depois foi tomando espaço, ocupando até mesmo os espaços que nem estavam vazios, um simples momento de encanto estava prestes a virar uma paixão avassaladora, não que paixões sejam ruins, mas tudo em excesso torna-se insustentável, beirando o insuportável mais dois passos a leveza ganharia um peso muito maior do que aquele sentimento merecia/pretendia ter.

Sentia uma aflição tremenda como em todas as suas paixões anteriores, achava impossível haver paixão sem conflito, achava absurdo entrar em conflito sem paixão. Não se arriscava a vislumbrar o amor, o conhecia sob três formas: sua família, seus amigos e aquela que um dia pretendeu à sua mulher, mas desistiu, amor sentira por ela até aquele momento, mas a paixão não suportou, se diluiu em meio a todos os conflitos. talvez fosse mais fácil suportar o amor do que aquela paixão que sentia nascer...

Havia se encantado pela voz, pela pele, pelo sorriso e inclusive pela confusão, mas agora parecia se apaixonar pela falta que ela fazia, não sabia ao certo se sentia falta dela como um todo ou se só sentia falta de seus beijos, mas não era SÓ, era PRINCIPALMENTE, talvez na tentativa de preencher aquele vazio, se impunha uma paixonite sem um sentido racional, e lembrou que nenhuma paixonite pode ser racional, principalmente se forem as suas. E se as paixões fossem apenas escolhas, elas sempre pareciam ser as erradas.

Algo que lhe confortava era saber que também possuía uma grande capacidade de se desapaixonar, mas como em qualquer enfermidade, você só pode ser curado daquilo que já te acometeu. Equivocadamente, achou que estava imune à paixão, até estava, mas não estava resguardada da tentação daquilo que é supostamente proibido. Queria aquela mulher, mas não queria tomá-la da outra pessoa, queria que ela viesse com seus pés, por sua vontade, por sua escolha... Porém já havia decidido, embora tivesse provado de quase tudo que aquele envolvimento pudesse oferecer.

Chorou, sentiu doer, teve raiva, sentiu ciúmes, quis somente pra si, fez drama, vivera sim a bendita paixonite, mas da forma mais platônica que pudesse existir, até o dia que ela decida por si.

Do que me faz falta....

2011-09-11T23:10:00.000-03:00

Ontem eu senti falta de alguém, senti falta do abraço, do cheiro, do sorriso, mas passou, rasgando mas passou, doendo por ver o que seria melhor pra mim, mas passou, passou ao lado, passou como o vento, passou como uma boa recordação de um passado que nem sei se foi tão bom assim.

Hoje, senti falta do que não vivi, de ter a plenitude no coração, de ter alguém sentada ao meu lado, que mesmo em silêncio pudesse me ver e me escutar, me sentir pela respiração, me entender só com os olhares. A cadeira da frente está vazia, sempre vazia, a cadeira ao lado até pode estar preenchida, mas não é tão definitiva, não sei se quero a brevidade, não sei se quero a longitude. Quero aquilo que ainda não vivi, aquilo que sinto falta sem nem saber do que se trata!

Não sei onde está quem eu procuro, não sei como encontrar o que eu quero... mas há de chegar!

O dom e a dificuldade

2011-09-09T02:18:00.000-03:00

O dom até pode ser da palavra, mas a dificuldade é a comunicação. Escrevo cartas que não serão lidas, engulo palavras que não consigo dizer, se quero não tenho coragem de falar, se não quero mais só tenho coragem de calar, e sou tímida, e desisto sem tentar nem verbalizar aquilo que nem consigo dizer.

As palavras me faltam, mas o sentido delas me sobra, elas se excedem e ao mesmo tempo já não me bastam. Minhas palavras dizem muito mais que eu, e por isso nada me sai da boca pra fora, ficam apenas impressas em meu coração, não com tatuagem, elas ficam em mim como se cada letra fosse uma célula, como se fossem partículas de oxigênio me alimentando. Se não escrevo ou penso nas palavras é como se parasse de respirar, é justamente o ar que inspiro e não consigo expirar.

As palavras me suportaram, mas agora me são insuportáveis, antes aliadas à minha socialização, agora não consigo mais socializá-las. As palavras quando saem de mim pertencem a quem as lê e eu perco o falso domínio sobre elas. O dom é da palavra e a dificuldade é da comunicação.

As voltas que o mundo dá...

2011-08-25T23:12:00.000-03:00

Faz um tempão que eu não escrevo nesse blog, mas agora sinto que vale a pena, sinto meu coração sendo preenchido novamente, não vou dizer que eu estou apaixonada, não é o momento ainda, não é a hora, sinto meu coração preenchido por um carinho enorme por ter reencontrado alguém que eu gosto bastante [e isso tem uns dez anos]. O mundo deu voltas e a gente se reencontrou como se o tempo não tivesse passado, ainda não sei como vai ser, nem se vai ser... mas já é alguém que eu gosto bastante, bom, e essa música baixo me faz pensar muito nisso que eu estou vivendo/sentindo agora!

Vamos ver como o destino se reorganiza e como nós nos organizaremos!!!

Oleada

Julieta Venegas

No quisiera detener
esta oleada que me lleva
a dónde, adónde no lo sé
sólo me muevo con ella.

Y nadie ahí me conocerá,
y a nadie ahí reconoceré
pero no tengo miedo.

No quisiera detener
esta oleada que me lleva.

Y todo lo que ya viví,
lo sigo cargando.
lo llevo muy dentro de mí
nunca lo he olvidado,
lo siento tan cerca de aquí
lo llevo muy dentro de mí

Voy en busca de un lugar,
en este mundo abierto
donde me pueda yo quedar,
para empezar de nuevo.

Y nadie ahí me conocerá,
y a nadie ahí reconoceré
pero no tengo miedo.

Escrito em 10/08/2010

2011-07-16T23:01:00.000-03:00

Mesmo que você não tenha vindo pra ficar

Tomara que não tenha marcado passagem de saída da minha vida.

Mesmo que você não tenha planejado

Tomara que não esteja entendendo errado.

Sim, improvável pra mim, mas não sem fé ou paixão

Ainda comando os pensamentos, não mais meu coração.

Se não veio pra ficar,

Pelo menos demore a ir.

Escrito em 10/11/09

2011-07-11T11:53:00.000-03:00

Não sei o que quero,

O meio do caminho, o intermédio,

O itinerário do lado oposto,

O caos e a calmaria no mesmo rosto.

Me sorva, me absorva, me tenha em seus poros,

Me tenha em seus pelos, em sua saliva,

Para que você me sirva

Enquanto eu te devoro.

Pele, peitos, pares, pernas,

Ventres, colos, bocas... bocas.

Seus dedos, seus lábios, seus beijos

Seus desejos e tudo que vem a mim.

Eu tava namorando nessa época, tenho consciência de que já era no período que as coisas não iam muito bem,

sempre que releio algo que escrevi há tempos, tento me lembrar do contexto, mas o texto não corresponde ao clima do momento,

enfim, vai ver era só uma licença poética mesmo.

De volta pra casa...

2011-07-08T23:19:00.000-03:00

Pela última vez na varanda
do hostel

Faz pouco mais de uma semana que estou em Maceió, acho que só agora caiu um a ficha de que passei dois meses e meio morando em Buenos Aires, na verdade parece que lá vivi uma realidade paralela da vida que levo em Maceió e que agora vou retomá-la.

Sempre gosto de fazer um balanço entre prós e contras de situações importantes de minha vida, sem dúvida aprendi muita coisa em terras porteñas, e não se trata apenas de teatro, nem tem muito haver com a compreensão de um outro idioma, tudo isso foi muito importante, mas o que se leva nas células é a experiência de vida, e, no meu caso, a análise da minha relação com o mundo.

Continuo sendo uma pessoa muito fechada e um tanto tímida, continuo tendo minha necessidade de estar sozinha em alguns momentos, mas não posso negar que senti muita falta dos meus amigos e da minha família. Gostei dessa minha "desintoxicação" de me policiar em relação a ingestão de carne vermelha e de ter resistido ao cigarro, espero que essas coisas boas de Buenos Aires eu consiga manter aqui em Maceió.

Não li tanto quanto o que eu gostaria, mas andei muito, vi muita coisa que ninguém pode me arrancar da memória, na verdade li muito sim, li muito do mundo que estava ao meu redor e essas impressões de fato ficaram impressas em mim, seja na temperatura ou nas músicas que escutei [e que sinto falta de ouvir], seja no sabor dos doces ou no cheiro das estações de metrô.

Renovei minha fé, repensei alguns conceitos e pré-conceitos, me reafirmei como mulher, refleti um bocado sobre minha postura dentro da sociedade em relação a muitas coisas que vão desde o que eu decidi escolher como profissão até minha orientação sexual. Pra tudo isso acredito que é necessário um certo "distanciamento" das minhas ações cotidianas.

Não digo que voltei outra pessoa de Buenos Aires porque acredito que seria um exagero, voltei diferente, com algumas coisas a mais e outras a menos, nem melhor nem pior, diferente apenas, talvez com mais conteúdo e um pouco menos de preconceitos, preconceitos no sentido de não ter mais vergonha de me reconhecer como latinoamericana e admitir que todos nós somos bregas e passionais.

Deu vontade de conhecer outros lugares, mais de turistar do que qualquer outra coisa, sem ficar louca alucinada pensando em teatro o tempo todo. Bom, abaixo postei dois vídeos que eu deveria ter postado enquanto ainda estava lá, mas vale a pena dar uma olhada, fica aí um pouquinho do muito que eu pude vivenciar.

BUENOS AIRES 2011: 13ª atualização

2011-06-29T02:10:00.001-03:00

Eu e Andrey

Ui, as temperaturas estão baixando e estão baixando com gosto, mas esse primeiro fim-de-semana do inverno foi muito especial pra mim, pois, meu querido amigo Andrey Melo, meu Deus do Céu, Buenos Aires nunca foi tão divertido quando nesses dias, claro que dá pra se divertir horrores sozinha, mas entre amigos é muito mais gostoso. Juro, se pudesse organizava linda uma excursão só dos meus amigos mais queridos pra passar o começo do Outono nessa cidade, tudo aqui fica tão charmoso.

Por sugestão de uma amiga de meu amigo, Sexta-feira nossa primeira parada foi num restaurante nipônico-peruano chamado Páru, em Palermo, bom, comida japonesa é cara em qualquer lugar do mundo [talvez no Japão não seja], mas a comida de lá é muito boa, a gente comeu uns sashimis de salmão com molho de maracujá que parece coisa de outro mundo de tão gostoso, só não tento fazer isso em casa porque sou uma tremenda negação na cozinha, senão...

Nossa segunda parada da noite, AMÉRIKA, tudo bem que foi a terceira vez que eu fui lá, mas pareceu ser a primeira, não sei o que aconteceu, tava mais cheio, as pessoas estavam mais descontroladas, ou era porque estava em boa companhia dessa vez. Na verdade, eu reparei que determinadas coisas só podem acontecer mesmo nessa cidade, acho que Maceió não tem tamanho pra certas pirações, como diz a música "... la gente está muy loca..." [videozinho abaixo, porque eu nem sei se em Maceió essa música toca].

Tem muita música que eu sei que não tá tocando ainda em Maceió, e é muito engraçado encarar uma noite inteira nas boates daqui porque toca de Madonna até bom, Kuduro, e as pessoas absurdam nesses outros ritmos, teve uma hora que tava tocando um bate estaca da época da Heaven [eu tô ficando velha] que quando eu olhei ao redor só tava Andrey e eu dançando. Enfim, gosto é feito braço...

Só não gostei desse
gordinho no meio da foto

Sabadão de molho, Domingo me joguei na Feria de San Telmo mais uma vez, só que em sessão regalitos, chegando a Plaza de Mayo, tive uma grata surpresa, uma solenidade militar, com direito aos soldados em traje de gala, tocando, cantando e em alguns momentos fazendo coreografias, não gosto muito dessas coisas militares não, mas me pareceu tão cênico que eu parei pra olhar, queria ter filmado, mas se tivesse feito isso não dava pra fotografar.

Por ser inverno a luz do Sol vem numa angulação linda, parece capaz de deixar quase qualquer foto ótima, quem tem olhos mais treinados pra isso deve fazer a festa nas proximidades dos polos no inverno. Por outro lado, esse mesmo inverno está me despelando as mãos e me queimando os lábios [nessas horas acho ótimo não estar namorando], não me assustaria se em breve eu começasse a usar batom.

Pré-Brujas

Pra terminar a noite fomos ao Complejo Brujas Madagascar, eu já tinha ido pra o bar, dessa vez conheci a disco, MUITO BOM, fica em Palermo Soho, a parte disco funciona 364 dias por ano, só fecha dia 1º de Janeiro, do mais funciona o ano todo, independente de frio, chuva, calor. Não sei como funciona o sistema de entrada, mas pelo o que consumimos o máximo que foi gasto por cada daria uns R$20,00. Piração total, pizza boa, cerveja ótima, no meio da noite começou a tocar música eletrônica, teve um strip-tease quase total de uma menina [linda e não-vulgar] e a gente na pista. Bom, essa balada não é GLS, mas dá pra se divertir de boa, não fomos hostilizados em momento nenhum e deva pra identificar alguns casais gays [discretíssimos, claro].

Acho que pra noite ter ficado perfeita faltou meu querido amigo Maurício Ebbers, não posso ouvir Shakira que lembro dele, só estando longe de casa pra gente ter uma noção do que sentimos mais saudades. Esse fim de semana foi pouco teatral, mas acho que foi o que mais se aproximou da minha vida em Maceió.

Buenos Aires vai deixar saudades!

Inverno

2011-06-28T02:47:00.000-03:00

Vento frio... só ele e a luz do Sol que nada aquece

Meu rosto descoberto só o mínimo para que possa respirar

Rostos que nunca mais verei na minha vida, e caso venha a ver, não reconhecerei.

Vento frio... minha pele craqueando como algo que congela

Minhas mãos cobertas, quase não sinto nada ao tocar

Calor de corpos que não estão próximos ao meu, corpos que nunca vão estar.

Vento frio... abaixo de zero

Meus lábios queimados, rachados por um não-bom motivo

E a lembrança de outros lábios que nem cheguei a beijar.

Vento frio... eu escolho, eu elejo.

Minhas camadas de vida, de tecidos, de texturas,

Minha superfície de estações mais amenas.

Vento frio... pra mim meu inferno é o inverno.

BUENOS AIRES 2011: 12ª atualização

2011-06-24T02:38:00.000-03:00

O último dia possível
de sair na rua sem jaqueta

Bom, nem sei exatamente o que eu pretendo falar hoje, tenho saído pouco e o fato de estar se aproximando o dia de regressar à Maceió também me deixa um pouco preguiçosa. Também não caberia comentar sobre o amor da minha vida encontrado fim-de-semana passado porque já escrevi sobre isso, e enfatizando mais uma vez AGORA SIM EU ACREDITO EM AMOR A PRIMEIRA VISTA, enfim, vamos ao que interessa, quero muito compartilhar o último dia do Outono aqui no Hemisfério Sul (dia 20 de Junho).

Na Argentina esse dia é feriado, dia da Bandeira, esquecendo desse fato fui para o Jardim Botânico de Buenos Aires, eu já tinha ido lá antes, mas sem máquina fotográfica, seguramente é um dos lugares mais bonitos dessa cidade, primeiro pela natureza como um todo e segundo pela quantidade de obras de arte espalhadas pelo Jardim, claro que tem outros lugares na cidade que são parecidos, mas dentre os que eu conheci esse é o mais mágico e pra minha grata surpresa a natureza resolveu ajudar no registro da magia desse último dia do Outono, desde sempre essa foi a estação do ano que eu mais gostava, mesmo tendo nascido em Maceió, uma cidade que só tem períodos de calor com chuva e períodos de calor sem chuvas.

Acho o Outono charmoso, dá um ar meio bucólico as cidades grandes e aqui como tem muitas árvores, as ruas ficam cobertas com um tapete dourado das folhas das árvores caídas no chão. O Outono parece ser uma espécie de Fênix das estações do ano, claro que é o prenúncio do cinzento e depressivo Inverno, mas quando o Sol parece, os raios parecem mais dourados, mais bonitos, mais precisos, como se descortinasse a beleza natural entre as frestas de concreto. Passei aqui dois terços da estação e fiquei maravilhada, me sinto bem em climas menos quentes e por esse tempo que estou aqui, percebo que já estou mais acostumada ao frio.

Só pra vocês terem uma noção da quantidade de folhas

Tenho medo do Inverno porque tenho medo da depressão, assumo, tenho meio da linha tênue que nos mantem sãos mentalmente, por mim do Outono partiríamos direto para a Primavera, mas tudo necessita de equilíbrio e respeitemos o tempo que a natureza tem.

Acho que o Outono me desperta paixões, me inspira, o clima é ameno, o vento ainda não é tão frio e o Sol não é mais tão forte. Dá pra tomar um café sem morrer de calor e dá pra tomar sorvete sem congelar por dentro. É um clima que você corre e não transpira, que dá vontade de seguir pelas ruas andando por horas e horas se não estiver chovendo. Gosto de me relacionar com a cidade e gosto mais ainda quando o clima converge pra essa relação. Já amo Buenos Aires como amo São Paulo. Quero outros Outonos em outras cidades, quero saber como isso chega em mim, como me influencia como mulher e como artista.

Parecia filme...

2011-06-19T01:53:00.000-03:00

Cheguei ao local, debaixo de chuva, o céu parecia ter uma estrobo de tanto que piscava com os relâmpagos. Encharcada do meio da coxa pra baixo, paguei, recebi o troco, meu dinheiro caiu, me abaixei, peguei o dinheiro, me levantei...

Botas creme, calças que não lembro a cor, camisa, casaco azul com cinza, as mãos seguravam um revista, no polegar da mão esquerda um anel prateado, no dedo médio da mão direita um anel vermelho de acrílico, unhas curtas, bem feitas mas sem pintar. Cachecol colorido. Lábios com gloss rosa, bem clarinho, nariz fino, lindo. Cabelos curtos, castanho claro. E mesmo tendo observado tudo isso, não sei qual seu nome. Linda, linda do tipo que normalmente não olho tanto. Meu coração na hora acelerou, sem nenhum motivo aparente. Eu nunca consegui observar tanta coisa num espaço de tempo tão curto.

Fui para o outro lada da sala, sentei, tirei o livro e o mp3-player da bolsa, olho pra ela, ela olha pra mim, direto nos olhos, tremo, desisto de ouvir música, ela passa pra um lado, passa pra outro, eu sentada estava, sentada continuo, ela toca em meio joelho e senta-se a meu lado. Eu tremo, tento ler o livro de cabeça pra baixo, tensão no ar, parece que a qualquer momento, qualquer uma das duas vai falar alguma coisa... e NADA.

Ela levanta, eu sigo com os olhos, ela pega um cigarro, para na porta, olho pra ela, ela olha pra mim, sorrio, ela sorri de volta, e eu só consigo dizer "Hola", ela sai pra fumar, alguém entra, a porta fica entre aberta, olho, ela está lá, e também me olha. Pessoas chegam e não consigo encontrar mais seus olhos.

Nunca me senti assim, provavelmente eu achei o amor da minha vida dessa semana e sem brincadeira dessa vez. Mas do mesmo jeito que eu nunca senti isso antes, nunca mais vou encontrá-la... bobagem, tudo foi tão bonito que mais parecia filme...

Chico - César dessa vez

2011-06-18T14:15:00.000-03:00

Onde Estará O Meu Amor

Chico César

Como esta noite findará

E o sol então rebrilhará

Estou pensando em você...

Onde estará o meu amor ?

Será que vela como eu ?

Será que chama como eu ?

Será que pergunta por mim ?

Onde estará o meu amor ?

Se a voz da noite responder

Onde estou eu, onde está você

Estamos cá dentro de nós

Sós...

Se a voz da noite silenciar

Raio de sol vai me levar

Raio de sol vai lhe trazer

Onde estará o meu amor ?

O que se fala e o que se cala

2011-06-17T16:30:00.000-03:00

A: - Você fala tanto, não gosto quando você se cala.

B: - Não se preocupe, não é nada.

A: - Tem certeza?

B: - Tenho, talvez seja só um silêncio que eu tenha guardado pra você (SILÊNCIO CORTANTE)

A: - Isso é bom ou ruim?

B: - É só silêncio. (SILÊNCIO IMPACIENTE)

A: - Você se cala e eu escuto meus pensamentos sobre você, sua boca, seus lábios se movendo, articulando as palavras que eu nem sei o que significam, mas gosto de te escutar, gosto da sua voz, do som das suas palavras, pode até não ser exatamente o que você pensa, mas tudo parece tão seu que isso me desconcerta... (SE BEIJAM)

B: - Você sempre se cala, me assusta você falar tanto.

A: - Talvez eu tenha algo muito meu que eu queira dizer.

B: - E por que não fala?

A: - Eu tenho medo de você.

B: - Era isso que você queria dizer?

A: - Não. Eu tenho medo de como você vai reagir ao que eu tenho que dizer, talvez por isso eu não fale.

B: - Eu gosto dos seus olhos, o silêncio da sua boca me faz te ver sem sons me interrompendo, e se eu falo tanto é para ver seus olhos olhando pra mim, enxerga-los melhor em todas as cores que possa ter, embora seja uma cor só, gosto da moldura do seu rosto, só falo pra chamar sua atenção, mas hoje eu me calo pra saber se mesmo assim você repara em mim. (SE BEIJAM)

A: - Haveria como não reparar?

B: - Não sei, é você quem me olha. (SILÊNCIO FRIO)

A: - Eu preciso ir embora.

B: - Porque?

A: - Porque é necessário...

B: - Sabe o que o meu silêncio te grita?

A: - Não.

B: - Que eu tenho medo de ficar sem você.

A: - Era disso que eu tinha medo... você fala tanto, não gosto quando você se cala. (SAI)

Ella / She / Ela

2011-06-14T22:30:00.000-03:00

Lejos de mi, estás en algun lugar
Donde no puedo verte
Pero te siento en el aire
Te veo en mis sueños
Casi puedo tocarte.

For away from me, you stay in some place

Where I can't see you

But I feel you in the air

I see you in my dreams

Almost I can touch you.

Longe de mim, você está em algum lugar

Onde eu não posso te ver

Mas te sinto no ar

Te vejo nos meus sonhos

Quase posso te tocar.

Yo sé que tuyo corazón siente lo mio

Y que tuyos pensamientos saben quien soy

Como si nuestras vidas fueran juntas

Apenas necesitan encontrarse ahora.

I know that your heart feels me

And that your mind know who I'm

Like ours lifes has been together

Only needs find us now.

Eu sei que seu coração sente o meu

E que seus pensamentos sabem quem sou

Como se nossas vidas estivessem juntas

Precisando apenas se encontrar agora.

Soy tuya, sólo encuentrame.

I'm yours, only find me.

Sou sua, só me encontre.

Escribi en tres idiomas porque yo no sé cual és el idioma que ella habla.

I wrote in three languages because I don't know which language she speaks.

Escrevi em três idiomas porque não sei qual língua ela fala.

BUENOS AIRES 2011: 11ª atualização

2011-06-14T02:02:00.000-03:00

Essa atualização eu demorei pra escrever porque estava pensando um pouco nos fatos, nada sério, nada grave, mas foi um fim de semana de muita solidão e saudade, mas não no mal sentido, solidão pra pensar nas coisas com um pouco de distanciamento e poder agradecer a todas as coisas boas que tem surgido na minha vida, e saudades dos queridos amigos/irmãos espalhados pelo mundo, saudades de todos, mas em especial: Pam, Maurício, Carol, Charlene, Udson... amigos queridos que eu queria muito que estivessem aqui comigo curtindo cada momento. Amo muito todos, de verdade!

Bom, essa semana não teremos fotos minhas porque não saí com a máquina fotográfica, mas não faz mal, afinal vocês já estão cansados de ver meu rosto ou meus AllStar.

Cartaz do filme
"Le quattro volte"

Gente, quando eu digo que Buenos Aires é uma São Paulo que fala espanhol e tem mais árvores, não é exagero. Encontrei na quinta-feira um lugar que me lembra muito a capital paulista - pelo qual eu sou apaixonada - fui ao Cine Arteplex Centro que fica numa galeria pertinho do Obelisco, em plena Avenida Córdoba [a correspondente porteña da Avenida Paulista], um lugar charmoso com cara de decadente, o café do cinema tem as fotos de estrelas hollywoodianas dos anos 20 nos encostos das cadeiras, ou seja, você pode tomar um café ou um chá sentado no colo de James Jim por exemplo. O mais bizarro é que como o cinema fica no subsolo, você sente o chão vibrando cada vez que o metrô passa, mas mesmo assim vou ficar freguesa desse espaço. Na galeria, o achado foi uma livraria que só vende livros sobre cinema, não cheguei a entrar pra não correr o risco de perder o filme, mas para os cinéfilos deve ser de cair o queixo.Fui assistir ao filme "Le quattro volte" uma produção conjunta de Itália, Alemanha e Suíça, trata do ciclo da vida em quatro fases, e sem dizer uma palavra nos leva à fragilidade da existência de qualquer tipo de ser. Lindo, tocante, o primeiro suspiro de solidão dessa semana.

Depois do filme devo ter caminhado umas cinco quadras pela Avenida Córdoba em direção ao hostel, as luzes, teatros, cinemas, pessoas, carros, metrô, o frio, me deslocaram no tempo e no espaço, me senti um pouco em São Paulo e sempre estando em Buenos Aires, começo a amar essa cidade como amo sua correspondente paulistana. Gosto de olhar as pessoas nas ruas, andando, com pressa, devagar, passeando, reconhecer sotaques, acentos, imaginar de onde vem, querer saber quem são, cruzando a avenida, acho que as duas frases que eu mais repeti mentalmente foram: Nossa, que bonita! ou então Meu Deus, que coisa estranha! - mas sem necessariamente julgar, só olhando, reconhecendo nessas pessoas talvez um pouquinho de mim. Gosto de me reconhecer nos outros, por mais diferentes que sejamos ainda assim somos todos muito parecidos. E quanto mais eu me afasto de casa, mas me enraízo no meu território, mesmo que ele flutue!

Foto do espetáculo "Quizás"

Na sexta fui assistir "Quizás", num espaço muito bacana chamado Tadron Teatro y Café - uma pena que o blog deles tenha sido removido essa semana, por que já dava pra ter uma noção do local, eles tem uma linha de debates sobre teatro e cidadania e a decoração trás traços da cultura da Armênia, quase enlouqueci que lá lêem a sorte na borra do café, não sei se quero ou não uma consulta, mas seria interessante. Quanto ao espetáculo, meu segundo suspiro de solidão, dois estranhos se encontram, cada um acha que o outro é outra pessoa e aí a história segue, nossa, o ator é muito bom, a atriz eu achei bem possível, mas nada de incrível.

A medida que a solidão me batia a porta, a esperança no amor se fazia presente também, no caminho do teatro pra o hostel devo ter encontrado pelo menos quatro casais com os quais me identifiquei - não preciso entrar em detalhes né - enfim... tem algo de novo no ar, mas ainda não consigo identificar.

Sábado foi um dia inusitado, todo ele, assisti um espetáculo chamado "Fabulário" engraçadinho até, no Teatro El Ojo, ok, montagem de fim de curso livre de teatro, nem bom nem ruim, divertido, não paguei nada pra assistir mesmo, então ainda saí no lucro. Depois, Amerika, mas dessa vez nem foi tão bacana, dancei, mas como era DJ convidado tava bate-estaca demais pra mim, eu fico muito confusa com pessoas modernas, e essa noite foi assim, quem eu pensava que era gay não era, quem não parecia era e eu fiquei na minha, eu e meu terceiro suspiro de solidão.

Voltei pra o hostel, mas antes disso fui tomar café-da-manhã num restaurante aqui perto, eis uma surpresa do destino, passei o começo do meu domingo, conversando com um desconhecido chamado Diego, cantor de tango e bonitão - pois é, se eu gostasse não aparecia um desses. Ele tentando paquerar e eu sendo evasiva, na verdade pensando, pensando bastante, já era dia 12 de Junho, dia dos namorados no Brasil. Voltei pra o hostel num looooooooongo quarto suspiro de solidão.

Só consegui dormir já perto do meio dia, mas pesei e medi algumas coisas da minha vida, tenho certeza de que estou aqui no momento certo, evitar precipitações como as anteriores e buscar mais serenidade - além de aperfeiçoamento profissional, claro. Um pedaço do meu passado tentou vir a tona, outro pedaço ainda se mantém muito presente, mas passado é passado, não quero magoar ninguém, mas tenho que dar espaço ao que é novo. E meu longo quarto suspiro de solidão só durou até aí. E novamente a mesma sensação de ter alguém pensando em mim, alguém que eu não conheço, que eu não sei onde está, mas que virá, como se eu pudesse sentir seu coração, acho que tenho uma paixão a caminho.

Na mazela de dia dos namorados sozinha + depressão de domingo + molezinha de pós-gandaia, eu me meti a assistir filminhos bonitinhos e romantiquinhos (só faltou o panelão de brigadeiro), todos filmes lésbicos: "Delícias Celestiais de Nina" (embora o título pareça outra coisa é bem comédia-romântica do tipo que passaria na Sessão da Tarde se o casal fosse hetero), "Elena Undone" (meudeusdocéu que filme maravilhoso) e "D.E.B.S." (comédia-romântica teen, mas bem divertidinha). Passei um dia dos namorados muito bem acompanhada e me dando ao luxo de só escolher final feliz.

E é o um trechinho de "D.E.B.S." que me despeço. Boa semana e divirtam-se, porque é isso que eu estou fazendo por aqui!

"...I'm so in love with you

I'll be forever blue

That you give me no reason

You know making me work so hard..."

(já diriam os filósofos do Erauser)

e que ela venha e que seja exatamente como tem que ser!

Às vezes só Chico Buarque me entende

2011-06-12T07:44:00.000-03:00

Leve

Composição : Carlinhos Vergueiro - Chico Buarque

Não me leve a mal

Me leve à toa pela última vez

A um quiosque, ao planetário

Ao cais do porto, ao paço

O meu coração, meu coração

Meu coração parece que perde um pedaço, mas não

Me leve a sério

Passou este verão

Outros passarão

Eu passo

Não se atire do terraço, não arranque minha cabeça

Da sua cortiça

Não beba muita cachaça, não se esqueça depressa de mim, sim?

Pense que eu cheguei de leve

Machuquei você de leve

E me retirei com pés de lã

Sei que o seu caminho amanhã

Será um caminho bom

Mas não me leve

Não me leve a mal

Me leve apenas para andar por aí

Na lagoa, no cemitério

Na areia, no mormaço

O meu coração, meu coração

Meu coração parece que perde um pedaço, mas não

Me leve a sério

Passou este verão

Outros passarão

Eu passo

Não se atire do terraço, não arranque minha cabeça

Da sua cortiça

Não beba muita cachaça, não se esqueça depressa de mim, sim?

Pense como eu vim de leve

Machuquei você de leve

E me retirei com pés de lã

Sei que o seu caminho amanhã

Será tudo de bom

Mas não me leve

O meu coração, meu coração

Meu coração parece que perde um pedaço, mas não

Me leve a sério

Passou este verão

Outros passarão

Eu passo

Cada coisa no seu lugar

2011-06-12T07:29:00.000-03:00

As folhas amarelas no chão

Minhas mãos frias nos bolsos do casaco

Meu pensamento nas nuvens

Meu desejo perdido em bocas perdidas por aí

Meu coração no peito, querendo bater mais forte por alguém

Meu alguém em algum lugar do mundo [talvez] pensando em mim.

Meu alguém, quanto tempo você vai demorar?

Quanto tempo nos procuraremos nos lugares errados?

Quantas estações vão passar?

Quantos territórios serão atravessados?

Meu alguém, quando estaremos no mesmo lugar?

Minhas nuvens amarelas no bolso frio,

Meu pensamento nas mãos frias perdidas em bocas no chão.

Meu alguém, me tire da ordem, me devolva meu caos,

Meu alguém...

ass.: Seu alguém!

Texto escrito em plena tristezinha de dia dos namorados, não pensei que estar solteira nesse momento fosse mexer tanto comigo. É estranho, mas eu sei que ela está por aí, que existe, que me sente, só não nos encontramos ainda. Se não for esta que há de chegar, de qualquer modo, acho que já está na hora de me apaixonar.

Prestes à...

2011-06-09T01:38:00.000-03:00

É como se fechando os olhos eu pudesse ver nitidamente as possibilidades, e possibilidades como um todo.

Pode ser tolo, mas acho que estou prestes à me apaixonar... não perdidamente, só me apaixonar na medida certa - se é que há medida pra essas coisas.

Não sei quem, não sei onde. Não sei como, muito menos porque, mas ela vai chegar, é como se eu pudesse senti-la se aproximando. Como se esses corações se sintonizassem um ao outro.

Parece que no emaranhado de possibilidades dos meus caminhos ela segue em linha reta, na minha direção, independente de qual escolha eu faça, ela chegará em algum ponto da trajetória.

Nem tão breve, nem tão definitivo. Vem e fica, mesmo que depois vá embora e restem apenas lembranças.

BUENOS AIRES 2011: 10ª atualização

2011-06-06T02:45:00.000-03:00

Durante o passeio no
Bus Turístico

Que semana maravilhosa essa que passou, cheia de coisas boas e acertos, acertos ótimos, daqueles que lhe satisfazem todos os sentidos e em todos os sentidos. Fiz várias coisas, inclusive voltar a desenhar, mas essa mostra só poderá ser feita quando voltar pra Maceió, aí escaneio e jogo na internet, tem muita coisa bacana, tô me sentido mais em contato comigo depois dessa virada de mês.

Finalmente consegui fazer o bendito passeio no Bus Turístico, mas tenho duas coisas pra falar, já está fazendo um incômodo frio considerável, principalmente para quem está acostumado com o calor e como eu peguei um ônibus do final da tarde, mas da metade do passeio já foi feito a noite, o que atrapalhou bastante algumas fotos porque minha máquina não é fantasticamente incrível, então escuro e movimento resultaria em borrões, mas consegui fotografar muita coisa que já estão disponíveis nos meus álbuns pessoais tanto no facebook quanto no orkut.

Estádio do Boca Juniors

Durante o passeio eu fiz uma constatação bem bizarra, La Bombanera - o estádio do Boca Juniors - está para Buenos Aires assim como o Rei Pelé está para Maceió, pelos seguintes aspectos: estão localizados numa região pobre da cidade, têm um quartel do corpo de bombeiros nas imediações, ficam próximos a grandes porções de água [seja rio, mar ou lagoa] e têm uma garagem de coletivos ao lado.

O frio tá chegando junto de um jeito tão determinado que o kit jeans, camiseta, All Star e jaqueta, já tá se tornando jeans, camiseta, luvas, blusa de lã, cachecol, balaclava, jaqueta, meião, meia calça, All Star e jaqueta, a desvantagem é quando você entra num lugar quente ter que tirar tudo isso.

Cena do espetáculo
"Souvenir"

Dei sorte nas escolhas dos espetáculos dessa semana, começando pelo divertidíssimo "Souvenir" em cartaz no teatro Timbre4, afinal não é todo dia que você vê em cena um ator que toca piano maravilhosamente bem e uma atriz cantora lírica, o que já rendeu a ela inúmeros prêmios de melhor atriz cômica, o que é mais que merecido, os tempos dela são ótimos, você se diverte só com o clima estabelecido entre os dois atores em cena. Muito gostoso de assistir, bem cuidado, nossa os dois atores arrazam, valeu muito a pena ter saído do hostel nesse frio que tá fazendo. Ainda continuo tendo minhas irritações com a iluminação cênica por aqui, não sei qual o problema deles, na verdade acho que é minha obsessão estética mesmo que acaba falando mais alto.

"Amorar"

Conheci outro espaço artístico daqui de Buenos Aires no que chamam de Circuito Cultural Boedo [um bairro com várias opções de teatro, galerias, bares, uma vida noturna mais club e bem pré-balada], Pan y Arte também mistura um pouco de tudo, mas eu só conheci o teatro porque fui assistir o espetáculo "Amorar" que trata dessas coisas de início e final de relacionamento. Bom, quanto a dramaturgia achei bem construida, mas acho perigoso a pessoa que escreve também estar em cena e ao mesmo tempo dirigir, enfim, cada um cada um, acredito que com um direcionamento de fora, algumas coisas teriam sido melhores solucionadas, do geral foi bacana. A verdade é que algumas coisas me incomodaram no espetáculo, mais por identificação do que pela qualidade em si, tô vendo que preciso praticar o desapego total e irrestrito, expurgar o que me incomoda e deixar o passado ir embora pra dar espaço pra o futuro virar presente [nossa, tão filosófico isso].

Cena do espetáculo "El Ardor"

Agora, o acontecimento teatral pra mim desse fim de semana foi ter assistido "El Ardor" na sala do subsolo do charmosíssimo El Camarin de Las Musas [assumo publicamente minha predileção pelo local, apesar dos ingressos lá serem um pouco mais caros, mas lá também tem as melhores medialunas que eu comi até agora]. Um ator em cena, uma parafernalha de soldador e espanhol falado rápido, mas a capacidade corporal dele contar as histórias faz com que você entenda tudo, mesmo que não compreenda uma palavra do que ele diz, eu fiquei impressionada com a qualidade de interpretação dele, acho que até o presente momento foi o melhor espetáculo que assisti. Se tratando de monólogo então, putz... o melhor que vi na minha vida seguido beeeeeeeeeeeeeeem de perto por "Diário de um Louco" do Grupo Lavoura de Teatro/PB. Eu não tenho como descrever apenas escrevendo a interpretação de Marcelo D'Andrea, cara, não tenho mesmo, só assistindo pra entender. Além do soldador ele interpreta o pai e a mãe, mas numa coerência corpóreo-vocal que como ator/atriz você se pergunta como fazer aquilo e como diretor/a você se pergunta como acessar esses lugares com seu elenco. É o espetáculo de teatro que te dá muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita vontade de fazer teatro, por isso eu aviso, meus queridos da Invisível, se preparem pra o trabalho quando eu voltar!

The Sub Club

Pra fechar a noite de Sábado, gandaia, sim, porque ninguém até pode ser de ferro, mas eu não sou, tava em dúvida entre duas baladas, mas resolvi me jogar numa boate mista, fui conhecer a ótima The Sub Club, localizada na Avenida Corrientes, no subsolo de uma galeria comercial, quase em frente à Galeria Pacífico, é menor que a Amérika e um pouco mais barata também, acesso para ônibus aparenta ser mais fácil [sim, já tô pegando busão portenho], a entrada no Sábado que eu fui tava 55 pesos com canilla libre - open bar - de algumas bebidas [incluindo cerveja, refrigerante e água]. O som é muito bacana, rola até uns trash 80, mas nada que comprometa a noite e vão poucos heteros, o que também não impediu que eu levasse uma cantada, mas esse pelo menos se situou rapidinho do que se tratava e foi passear.

Apesar de não gostar muito, tenho me divertido saindo sozinha pra balada, parece que gera uma curiosidade nas outras pessoas, tipo, se perguntando porque alguém vai sozinho pra uma boate, bom, melhor não escrever as possíveis respostas... como eu quero conhecer os lugares e as vezes fico numa vontade louca de bater cabelo, me jogo, afinal, não é todo fim de semana que você está na capital gay-friendly da América Latina.

Variando só um pouquinho, lá pelas 04H da manhã, se aproximando do horário de me dar vontade de ir embora e depois de tocar quase toda a discografia da Britney Spears, encontrei o amor da minha vida dessa semana, na verdade encontrei não FUI ENCONTRADA, uma figura que eu já tinha visto, que apesar de não ser do meu número tinha achado interessante, mas tinha abstraído por achar que não seria possível por questão de gênero, eis que surgiu do nada, perguntou meu signo, dançou comigo e quando eu vi já tava beijando. ADORO gente de atitude, facilita muito minha vida, afinal eu sou a pessoa que no máximo só olha. Completamente diferente de todas as figuras que eu normalmente fico e mais velha que eu - acho que entre 35 e 40 anos, e pelo o que fiquei sabendo no final da noite continuo portando as chaves dos armários alheios, fiquei passada de tão surpresa com tanta atitude junta numa pessoa só. Foi ótimo - e meu pescoço que o diga o quanto foi ÓTIMO, ficaria outras vezes, mesmo. Bom, mas até agora, 24 horas depois do ocorrido eu tô ainda meio em choque de forma positiva...

Começo a achar que meu problema em Maceió pra desenrolar quem me interessa é essa mania de querer falar, porque aqui falando pouquíssimo espanhol fico com as pessoas.

Não sei muito bem como são os relacionamentos por aqui, mas fiquei admirada pelo fato de ser a segunda pessoa que eu fico em Buenos Aires e que conhecidentemente me pergunta se eu sou sempre carinhosa, das duas uma, ou eu de fato tô exagerando ou as pessoas aqui [tanto mulheres quanto homens] não são muito dados à afetuosidades, enfim.

Agora fica a dica pra aqueles que compartilham do mesmo tom de pele e tipo de cabelo que eu, sim, aqui são fatores que fazem a diferença, primeiro porque a maioria ou tem traços europeus ou indígenas, então essa mescla brasileira faz com que a gente tenha um tipo exótico por essas terras, e sim, você dizer que vem do Brasil faz com que as pessoas achem que você nasceu sambando, se você samba, ótimo, se não... faz feito eu, se balança.

É isso, ótimo início de semana para todos e que a diversão seja sempre garantida!

Kit Anti-homofobia

2011-06-02T14:51:00.000-03:00

Sem polemizar, só pra divulgar mesmo. Vídeos oficiais do kit que foi (infelizmente) vetado por nossa presidente Dilma Roussef [o que é pra vetar passa como o Novo Código Ambiental, o que não é pra vetar ela veta - o pior foi o dinheiro investido nisso. Será que vai ser uma grana jogada fora?]

Os vídeos são delicadíssimos, não ofendem ninguém, não deturpam imagem de ninguém, só mostram que todo mundo merece respeito, não por ser gay ou hetero ou bi ou travesti ou transexual, merece respeito pelo fato de ser humano.

Incômodo...

2011-05-31T11:25:00.000-03:00

Me incomoda o que eu não posso mudar
Me incomoda o que não quer mudar
Me incomoda o que é irremediavelmente igual a antes
Me incomoda o que se apresente "pior" que antes.

Me incomoda olhar e não reconhecer
e se reconhecer só ver os defeitos,
Me incomoda as mesmas palavras e queixas,
e quando mudam só muda a ordem.

Me incomoda ter acreditado,
Me incomoda ter amado
Me incomoda mais ainda ter querido continuar amando...
Me incomoda seguir em frente e deixar pra trás...

Me incomoda só sentir esse incômodo
porque se fosse raiva seria diferente.

Me incomoda não ver perspectiva além de mim
e não poder dizer a verdade dizendo "ACORDA!"
Me incomoda ter as mãos atadas por não poder me envolver
Me incomoda ter que levar pela mão quem não quer sair do lugar.

Me incomoda o falso conteúdo, a falsa esperteza...
Me incomoda agora essa estranheza que me causa...

Não me comove, só me incomoda e isso é o pior,
E eu me sinto péssima com isso.

BUENOS AIRES 2011: 9ª atualização

2011-05-30T21:27:00.000-03:00

"Casa de Nadie"

Depois de mais de uma semana sem postar minhas atualizações sobre Buenos Aires, cá estou eu, bom, não falei nada de Buenos Aires porque na verdade não estava aqui, mas vamos ao que realmente interessa.

No Sábado teve apresentação de circo de graça na Avenida Nove de Julho, em frente ao Obelisco, a trupe canadense Les Sept Doigts de la Main (Os sete dedos da mão) apresentou o espetáculo "Casa de Nadie" achei eles meio desengonçados pra dançar e pouco carismáticos, mas no geral foi bem bacana, principalmente um número de acrobacia aérea em rede de pesca. Nessas horas até dá vontade de voltar a treinar circo, mas sem as antigas cobranças, só por diversão e possibilidade de treinamento, acho o virtuosismo lindo, mas pra mim não serve, como acrobata eu sou uma ótima espectadora.

Depois fui assistir no Timbre4 à um monólogo, chamado "Solo lo frágil", achei bem interessante o trabalho da atriz, ela de fato desenvolve personagens bem diferentes, mas sobre tudo a atuação das duas últimas cenas me chamaram bastante atenção, onde ela interpreta uma gueixa e em seguida uma negra estadosunidenses numa igreja católica. Nossa, ela é bastante versátil mesmo, e as soluções cênicas da cenografia são simples mas extremamente funcionais, acho que a falta de bandoor nos refletores é compensada pelas cenografias inteligentes no teatro argentino.

Domingo dia de Feria de San Telmo, não sei se é bom ou ruim visita-la sem dinheiro, tem muita coisa bacana que é proporcionalmente inútil, ai ai, vendo aquelas coisas todas de decoração super estilosas pensa que preciso ter minha casa pra decorar do meu jeito, mas depois quando eu lembro da responsabilidade disso, mudo de ideia rapidinho.

O fim de semana foi beeeeeeeeeeeeem preguiçoso, acho que também por causa do meu resfriado, como estava com preguiça de cozinhar inclusive, fui jantar num restaurante aqui perto, e vi uma das cenas mais bonitas da noite, vários velhinhos curtindo o happy hour dançando, velhinhos mesmo, com média de idade de 70 anos. Nossa, isso encheu meu coração de alegria, uma vontade de que seja desse jeito comigo quando tiver a idade deles. Juro que só não tirei foto deles porque eu estava com a câmera fotográfica sem baterias, senão acho que teria até filmado, parecia que eu tava assistindo "Coccum" ao vivo - e esse é um filme que eu acho lindo.

Casa Rosada

Hoje meu roteiro foi a Plaza de Mayo, Casa Rosada e imediações, na verdade eu queria pegar o Bus Turístico, mas acabei perdendo a hora da última saída, mas não faz mal, vou me programar pra fazer isso essa semana pra poder tirar outras fotos de outros pontos de vista. Eu quase me arrisquei a bater perna em Porto Madero, mas o frio acabou me vencendo e eu achei mais sábio voltar pra o hostel, afinal, o resfriado já é o suficiente, não preciso agregar a ele uma crise de sinusite ou algo parecido.

Essa semana quero ver se visito pelo menos mais uns dois museus e no final de semana GANDAIA [adoraria conseguir ir pra balada no Sábado e no Domingo a noite], também tenho que fazer minha programação de teatro, sede, tenho sede de diversão e de conhecimento.

É isso, post preguiçoso de quem tem andado com preguiça nesses dias que antecedem a chegada definitiva do inverno...

3ª parte da breve viagem ao Uruguai: PELAS NUVENS

2011-05-29T02:41:00.000-03:00

Meu terceiro e último dia no Uruguai infelizmente não foi bem do jeito que eu queria, primeira coisa, o táxi do hostel ao aeroporto saiu por 520 pesos uruguaios, o que significa que isso me deixou quase sem dinheiro pra turistar com mais tranquilidade, por esse motivo não visitei nem museu na cidade.

A chuva foi outra coisa que me desanimou muito, porque Montevideo já é fria com chuva então ficou quase impraticável, tanto que voltei com um resfriado internacional (o que me fez não ir para aula no Sábado, digamos que eu quase tive uma crise de sinusite).

O mais inusitado desse dia foi ter passado a manhã quase toda conversando com um português que eu não sei o nome sobre viagens, o cara rodou por muitos lugares, conhece o Brasil melhor do que eu e concorda comigo que a comida brasileira é a melhor do mundo e que quem já viveu em São Paulo se desenrola em qualquer outra metrópole [ok, quero da próxima vez experimentar Nova Iorque, acho que é possível desenvolver, mas não arriscaria o Tóquio por exemplo].

Plaza los 33 Orientales

Quando a chuva deu uma breve trégua andei mais um bocado pela principal avenida da cidade, mas nada de muito relevante não a ser contado o dia realmente foi meio parado. O bacana dessa viagem é que eu fui pra ser turista mesmo, afinal normalmente eu só saio de Maceió ou pra trabalhar ou pra estudar, e descobri que apesar de ser legal ser apenas turista, eu preciso de algum objetivo mais concreto nesse "turismo", senti falta de conhecer coisas mais específicas da cidade, sei lá... tipo de música tradicional, espetáculo de teatro, essas coisas.

Sem dúvida o aeroporto de Montevideo [que não fica em Montevideo, diga-se de passagem] foi a coisa mais esquisita que eu vi nesses últimos tempos, porque lá só tem embarque internacional, fiquei me perguntando como isso era possível, bom, muito simples, o Uruguai só tem esse aeroporto, afinal metade da população do país mora na capital e a outra metade distribuída pelas cidades do interior, se levarmos em conta que o Uruguai é um país pequeno, pensar isso é algo possível. Como sempre e infelizmente, a melhor opção de lanche é o McCafé do MacDonalds, porque acaba sendo o mais barato e algo que - pelo menos no café - a gente sabe o que está comendo.

Sim, Albert Einstein

Meu conselho para quem tem que voltar de Montevideo para Buenos Aires é: VOLTE DE BARCO, tudo bem que demora mais, mas é bem mais barato porque nas duas cidades o porto é na área central e você não vai precisar gastar horrorres no táxi.

O vídeo de hoje é da Julieta Venegas com a música "Limón y sal", sim, eu sei que ela é mexicana, mas é porque esse clipe eu assisti no hostel em Montevideo e achei mega fofo - bom, pra compensar não ter assistido o show dela aqui em Buenos Aires no dia 24/05, fica pra próxima, vai que ela faz um show em Recife né.

O que define quem sou?

2011-05-29T02:12:00.000-03:00

Uma cor

uma música

um tipo de roupa

um filme

uma frase

uma bula de remédio

um acessório

uma dúvida

um calçado

um ruído

um silêncio

uma foto

um rabisco no caderno

uma cicatriz

um carimbo

um rótulo

um sinal

um mapa astral

uma radiografia

uma chave

um adesivo

uma mentira

uma tatuagem que eu não tenho

um esmalte que não uso

minha impressão digital

Quem define o que sou?

2ª parte da breve viagem ao Uruguai: PELAS ESTRADAS

2011-05-27T21:34:00.000-03:00

Decoração das paredes do hostel

Depois de três horas de navio, no dia seguinte encarei três horas de estrada, fui de ônibus de Colonia del Sacramento até Montevideo, coisa de 220 pesos uruguaios, uma bagatela de R$22,00. Acho que a viagem foi tranquila e deve ter sido mesmo, porque eu dormi o tempo todo. Desci na rodoviária e me mandei pra o hostel, coisa de 100 pesos uruguaios, pra turista brasileiro que vai com reais é uma viagem que sai muito barata.

Então, algumas observações, nós brasileiros estamos acostumados com self-service - esqueça isso, nem no Uruguai nem na Argentina você vai encontrar comida no peso. Nosso prato base é arroz, feijão, carne e salada - esqueça também, nos dois países normalmente o que vem é um pedaço enorme de carne (podendo ser carne de vaca - é assim que eles chamam a carne vermelha - galinha ou peixe) acompanhado ou de batata frita ou alface com tomate, se você quiser mais guarnições paga por fora, e paga caro. Em Montevideo tive dificuldade de me alimentar bem, comi, mas daí a dizer que gostei são outros quinhentos.

Falemos da cidade agora, é muito bonita, principalmente a parte velha da cidade, a Ciudadela, que tem inclusive algumas ruínas da entrada do antigo forte, mas eu achei a cidade muito suja e descuidada - impressão que eu tive, pode ser que não seja - muitos monumentos pichados e sujos mesmo, não tem como eu não comparar com Buenos Aires porque é onde eu estou vivendo agora, mas isso não compromete a beleza da cidade.

Não tem como você percorrer as ruas e olhas as praças sem pensar em como era tudo aquilo antigamente, a arquitetura de Montevideo mistura desde de prédios centenários até edifícios dos anos de 1970 e prédios mais modernos, não vou dizer que isso está em harmonia porque de fato não está, mas é interessante ter um olhar assim sobre a cidade.

Montevideo faz um frio cortante, não sei porque, deve ser a geografia, afinal é uma pontinha de terra entre o rio e o mar, acho que o vento sopra de todos os lados e a temperatura vai lá pra baixo. Infelizmente por causa do dia da semana e da pouca grana não assisti nada de teatro nem fui pra balada, mas pelo o que eu pude ver nos guias da cidade, no fim de semana rola muita feira de artesanato em algumas praças.

Coisas que eu notei estando lá, as pessoas são mais parecidas fisicamente com nós brasileiros, ok, sendo mais objetiva, são menos brancos, você vê mais morenos, negros, mulatos nas ruas não é feito aqui que ou muito brancos ou tem traços mais indígenas - isso é só uma impressão, não tô aqui classificando por raça ou cor não, observação pura e simples. Outro fator é que eu achei o espanhol de lá mais fácil de entender, a acentuação é mais suave e eles falam um pouco mais devagar.

Conversando com as meninas que trabalham no hostel eu achei muito interessante o comentário de uma delas dizendo que eu até que falo um espanhol razoável e quase sem sotaque, perguntei o que isso tinha de diferente, ela respondeu que o problema é que a maioria dos brasileiros que chegam lá não falam uma palavra de espanhol e ficam enrolando no portunhol. Achei bacana essa colocação porque reforça um pouco do que eu penso, poxa, você tá na terra dos outros, tente pelo menos se esforçar para compreender o seu anfitrião, afinal você não gostaria de receber em sua casa alguém que não tentasse se comunicar com você.

Bom, como no post anterior eu pus um vídeo, vou colocar nesse também, escutei pela primeira vez aqui na Argentina, mas só conheci um pouquinho mais em Montevideo, a banda é uruguaia e se chama No te va Gustar, eu gostei bastante, segue aqui o vídeo de "Chau" que de boa é seguramente uma das músicas mais tocadas em Buenos Aires.

1ª parte da breve viagem ao Uruguai: PELAS ÁGUAS

2011-05-27T16:02:00.000-03:00

O vento do convés
me descabelando

No começo dessa semana, entre os dias 23 e 25, carimbei meu passaporte de novo, dei um pulinho no Uruguai, visitei as cidades de Colonia del Sacramento e Montevideu.

A forma mais rápida de chegar nessas duas cidades é cruzando o Rio da Prata (Río de la Plata ou River Plate - acho tão sonoro o nome em inglês), MAS eu tenho dois problemas sérios com rios/mares/riachos/lagoas/lagos e afins: MEDO PROFUNDO DE MUITA ÁGUA JUNTA e ENJOO. Bom, fui para Colonia de Buquebus num navio enorme, por dentro as acomodações são muito parecidas com de um avião, escolhi o navio que leva três horas pra cruzar o rio, mas tem embarcações mais rápidas. Não vou negar que o medo sempre esteve lá, mas como o navio é grande e confortável foi quase a mesma coisa que andar de avião, quase, porque o navio balança muito mais, o macete é não ficar nos pisos mais baixos, a impressão que eu tive é que quanto mais alto menos você sente o balanço.

No navio tinha um freeshop ótimo, deu vontade de comprar duas coisas lá: maquiagem (produtos de primeira qualidade com preços super em conta, fiquei semi-louca por uma base cremosa no tom certinho da minha pele) e bebidas (Tequila Jose Cuervo por US$17 - no Brasil a gente acha por no mínimo R$60), mas como dinheiro era uma coisa que tava contada e peso era algo que eu não tava nem um pouco afim de carregar, abstraí da ideia e fui dormir.

Vista da cidade de Colonia del Sacramento do navio

Chegamos, fui direto para a Pousada El Viajero, tanto em Colonia como em Montevideu fiquei em hostels dessa rede e eu recomendo, se vocês forem um dia para essas duas cidades vale a pena, eu paguei uma média de US$40, quarto muito confortável, água quente e um café da manhã muito bacana, sem contar no atendimento.

Colonia del Sacramento é a cidade mais antiga do Uruguai e é tombada pela UNESCO como patrimônio histórico da humanidade, tem sete pequenos museus e ruínas da cidade antiga, uma graça de cidade, aconchegante, acolhedora e vive basicamente do turismo, eles atendem muito bem, afinal a economia está baseada nisso. Eu sou de dizer que essa visita é um programa mais pra família ou casal, mas é bacana ir sozinha também, a forma de aproveitar vai ser outra.

Para visitar os museus se compra um ticket por 50 pesos uruguaios e pode ir em todos. Não se assustem, o real vale dez vezes mais que o peso uruguaio, logo o valor da entrada era correspondente à R$5,00 - muito barato inclusive se compararmos com alguns museus em São Paulo por exemplo. Uma dica, caso você vá a Colonia, troque seus pesos argentinos, dólares ou reais na Nelson Câmbio, na rodoviária ao lado do porto, as cotações são melhores.

Quase todas as ruas são assim

Em um dos museus que eu não lembro o nome, você entra numa verdadeira máquina do tempo, pois trata-se de uma casa e cada sala reproduz um ambiente com mobília do início do Século XIX. Os museus têm de tudo, desde fóssil de tartaruga gigante até mapas originais da época do descobrimento da América, pra quem gosta de História é um prato cheio, como eu gosto foi ótimo.

Peguei um começo de semana nublado, em Colonia acho que à noite deve ter feito uns 8°C, tava com tanto frio que não tive coragem de dar uma caminhada pela cidade à noite, afinal eu tinha levado pouquissima roupa e não queria me arriscar e ter uma crise de sinusite, porque, resfriada de qualquer forma eu fiquei.

Estando onde estava, não tinha como não pensar nas músicas de Jorge Drexler , principalmente "Al otro lado del río" música que faz parte da trilha sonora do filme "Diários de Motocicleta" (aquele dirigido por Walter Salles com o Gael Garcia Bernal no elenco e relata uma viagem de motocicleta feita pelo jovem Ernesto "Che" Guevara pela América), bom, segue aqui abaixo um vídeo da música que não me saía da cabeça.

De volta...

2011-05-26T00:41:00.000-03:00

Sim, já regressei a mi Buenos Aires querido. Foi muito estranho no caminho de volta pensar "Finalmente voltando pra casa...", acho que bateu uma crise de identidade territorial mesmo. O que será que eu vou pensar quando voltar pra Maceió, algo do tipo "Que lugar é esse?"?

Bom, não vou postar nada sobre minha ida ao Uruguai hoje porque tô meio alegrinha, tomei uma taça de vinho, tô cansada, com frio, com o nariz entupido e pondo fofocas em dia pelo MSN, então escrever mesmo só amanhã durante a tarde, mas as postagens serão divididas em três:

Pelas águas
Pelas estradas
Pelas nuvens

Ao passo que as postagens forem sendo feitas vocês entendem o porquê desses nomes, vai demorar um pouquinho pra eu postar tudo porque ainda tem que escolher as fotos, dar uma melhorada nas imagens e essas coisas todas pra ficar um blog bonitinho.

Pra fechar a noite, deixo aqui o clipe de "Antes que seja tarde" do Pato Fu, adoro a música e me identifico um bocado também, gosto bastante da banda e o clipe é primoroso.

BUENOS AIRES 2011: 8ª atualização

2011-05-22T14:16:00.000-03:00

Desfocada e com preguiça

Fim de semana preguiçoso e todo mundo que falou comigo ontem fazendo a mesma pergunta "Ué, o que você tá fazendo em casa em pleno Sábado a noite?". Minha resposta "Me segurando, tô com pouca grana e a próxima semana é de novidades." Na verdade eu tá queria aproveitar a noite, mas estar na internet foi tão proveitoso que valeu a pena não ter saído, tava com saudades de meu querido amigo Maurício Ebbers e a gente deve ter passado pelo menos umas duas horas conversando muita bobagem. E também é bom desacelerar as vezes, ficar quietinha, acho que quando eu voltar pra Maceió vou querer passar umas três semanas sem sair de casa.

Pois bem, eu até que ia dar uma volta na Feria de San Telmo hoje, mas o dia amanheceu chovendo, como minha garganta tá inflamada, achei melhor ficar no hostel, porque de Segunda a Quarta tenho que estar inteira e feliz... atualizações na Quinta!

Sala em estilo mouro

Na Quinta passada continuei minha peregrinação pelos museus portenhos, fui ao Museu de Arte Espanhola Enrique Larreta, museu simples, pequeno, mas pra quem gosta de História Medieval é o lugar certo, tem desde armaduras até uma sala toda ambientada conforme as casas espanholas do início do século XI com tudo que tem direito de influência árabe, lindo mesmo, como eu gosto dessas coisas me senti viajando no tempo.

Nas Sexta fui pra mais uma programação gratúita no Centro Cultural General San Martin, fui assistir "Los hermanos queridos", uma espécie de montagem de conclusão de curso, Ok, tem coisas melhores mas não é ruim não, gostei da proposta dramatúrgica, pois a ação se passa em dois ambientes diferentes, mas que em cena as duas famílias dividem o mesmo cenário, mas um núcleo não interagindo com o outro apesar das cenas simultâneas, me deu umas ideias.

Uma outra coisa bacana que eu tenho feito aqui é ouvir rádio, nossa, é incrível a variedade de músicas, tudo bem que os formatos dos programas são os mesmos, mas ontem de madrugada tocou "Fogo e paixão" do Wando e pouco tempo depois tava tocando "A kind of magic" do Queen, consequentemente, conhecendo bandas novas e vendo que rock é rock em qualquer lugar, pelo menos o que eu tenho conseguido encontrar é bem bacana.

Bom, do mais sem grandes novidades, estou aqui na torcida para que o tempo melhore, não quero correr o risco de estragar minha programação por causa do mal tempo, e olhe que até ontem não tinha uma nuvem no céu.

veremos por onde meus pés vão andar

O achado da noite

2011-05-22T02:36:00.000-03:00

Mais uma noite em Buenos Aires, mas o achado é brasileiríssimo, se trata de A BANDA MAIS BONITA DA CIDADE, indicação de minha amiga virtual Gabriela Cravo, nossa achei a música muito fofa, música que dá vontade de se apaixonar, de amar de verdade, mas não um amorzinho qualquer coisa, mas um amor pleno, mesmo que seja por uma árvore, por outra pessoa, ou o amor pelo amor da sua vida, música que te faz se sentir bem, tudo bem que essa música vai tocar até enjoar, mas enquanto isso não acontece, vamos curtindo.

BUENOS AIRES 2011: 7ª atualização

2011-05-18T23:41:00.000-03:00

No restaurante japonês do
Jardim Japonês

Hoje completa exatamente um mês que eu estou em terras porteñas, o tempo tá voando, mas tá sendo bem bacana, além de tudo que eu tô aprendendo e dos acho que dois quilos que perdi, tenho visto e experienciado muita coisa diferente. Nesse um mês já posso dizer que minha área de cobertura já chega até Palermo, por lá tem várias praças, parques, museus, é lindo, na verdade quase tudo nessa cidade é lindo, os homens, as mulheres, os cachorros, velhinhos e velhinhas, os ônibus, os vagões dos subte [cada linha de metrô tem vagões com características bem específicas], os prédios, as árvores, os táxis... enfim, eu acho a cidade linda e não se fala mais nisso.

Jardim Japonês

Mas esse começo/meio de semana fui visitar dois lugares que são ridiculamente lindos, o Jardim Japonês e o MALBA, nossa, cada um com seu estilo e sua finalidade, mas deixo essas duas indicações para quem quiser visitar Buenos Aires, principalmente se for alguém que trabalhe com arte, isso sim é conteúdo de leitura de mundo.

O Jardim Japonês é a calma e plenitude nipônica no meio dessa metrópoli, lindo, tranquilo, perfeito pra tirar foto, ir passear com namorad@ [ou com quem você quiser], dá pra alimentar as carpas, comprar flores e ainda ter a sorte de ter um pato gordo japonês enorme correndo atrás de você [não, isso não aconteceu dessa vez, mas do jeito que o pato me encarou não duvidaria nada]. O legal também é que tem um restaurante japonês, então pra quem gosta é juntar o útil ao lindo/agradável - ok, comida japonesa é cara aqui também, mas vale a pena.

Detalhe do Monumento à Espanha

Esqueci de dizer que antes de ir no Jardim Japonês dei uma paradinha no Monumento à Espanha, gente, uma encruzilhada enorme [teve ser mega habitado ali, porque...] o encontro da Avenida Libertadores com a Avenida Sarmento, aquilo não existe não, bom existe sim e eu tirei algumas fotos. Pena que minha máquina não é boa o suficiente pra fotografar os detalhes do topo do monumento ou que fiquem do lado da sombra. Eu olho para essas esculturas e fico pensando o quanto de História já passou diante dos olhos delas e o pior, como foram construídas e montadas.

Foto do quadro de Frida tirada
às escondidas

O MALBA, nossa, o MALBA, você poder ver numa mesma sala Frida Kahlo, Diego Rivera, Tarsila do Amaral, Cândido Portinari, Di Cavalcante e num andar acima ver Rodin, Picasso e mais outros tantos juntos, acho que eu não preciso explicar o que significa isso não né? Vendo todos esses pintores juntos, reforço a questão de que do México até a Terra do Fogo somos todos muito parecidos, as cores, os temas, angústias,dramas e alegrias, nossa latinidade está nisso, porque nem os espanhóis e portugueses têm isso que nós temos, afinal são três "raças" misturadas.

Ah, no MALBA você ainda corre o risco de ser paquerad@ em pleno museu... em Maceió isso não acontece... [ok, fui paquerada, ótimo, correspondi linda, mas a figura tinha namorada... tsctsctsc, que feio] - tanto porque mal temos museus e os que temos ninguém, nem a gente, frequenta.

Tem um monte de outros lugares que eu ainda não fui, mas que quero conhecer, bom uma coisa por vez, museus e teatros é o que não falta nessa cidade, assim como livrarias, nossa, ainda bem que eu não tenho cartão de crédito, porque aqui se acham várias publicações que ainda não existem em português por um valor relativamente barato.

Bom, é isso, acho que essa semana rola mais atualizações.

Mais Daniela, menos Beny

2011-05-17T20:41:00.000-03:00

Amanhã completa um mês que estou em terras porteñas. Acho que já passei por todas as fases de quem está longe de casa, mas o melhor de tudo é poder observar um pouco mais minha relação com o mundo, bom, umas contatações são bem obvias, aqui me dá uma vontade incrível de fumar, mas não fiz isso, dá vontade mas sei que não há necessidade, logo não tem pra que fazer. Volto a dizer que parece muito São Paulo, mas com mais açúcar, no sentido das pessoas serem bem menos agressivas num primeiro contato, também aqui tem gente da América Latina inteira, vai ver que eles estão mais acostumados...

Por incrível que pareça tô enjoando mais ainda de coisa doce e tô pegando um certo nojinho de carne vermelha [nunca na minha vida pensei que eu fosse dizer isso], mas continuo comendo. Me sinto mais bonita, sem nada em especial, apenas mais bonita, acho que isso deve ter alguma coisa haver com autoafirmação ou as conquistas pessoais mesmo, sei lá, talvez eu esteja me sentindo mais segura de mim.

Aqui ninguém me chama de Beny, aqui eu sou Daniela, não sei se há de fato uma diferença entre ser chamada por um nome ou pelo outro, minha mãe escolheu os dois com tanto carinho que não abriria mão nem de um nem de outro. Mas de qualquer modo é bom ser chamada de Dani de novo, parece mais carinhoso, porque é diminutivo mesmo, não é nome.

Não dá pra separar quem é Dani de quem é Beny, não são duas pessoas diferentes, não tenho dupla personalidade, não posso dizer qual território pertence a cada nome, afinal são um nome só por fecharem um sentido que se complementa, de um lado Deus é meu juiz por outro sou abençoada por Deus, logo não tenho para onde fugir, porque me sinto sim uma abençoada [no sentido de que não posso reclamar da minha sorte, das oportunidades que aparecem na minha vida] e ao mesmo tempo à um compromentimento meu em fazer o máximo para ser justa.

Acho que tô me sentindo mais mulher, não como em São Paulo, que foi uma questão de reconhecimento de identidade de gênero, nesse caso, mulher no sentido de me dar conta que não sou mais adolescente, que já tenho 27 anos e que minhas responsabilidades são MINHAS, não é me cobrando que nesse momento deveria estar casada ou com três filhos como algumas amigas minhas da época de escola, mas que dentro do meu campo de trabalho não cabe mais o comodismo de fazer depois. O tempo passa a ser urgente, mesmo que busquemos o não-atropelo. Pelo o que vejo, preciso de cidades mais aceleradas pra não me sentir correndo demais, aqui me sinto no tempo certo.

Vejo aqui situações que não veria estando em Maceió, situações que necessitam de um certo distanciamento, e penso se essas coisas que não me agradam eu realmente necessito mante-las em minha vida, já aprendi a dizer não a muita coisa, tem outras que no máximo consigo dizer talvez, mas em alguns momentos não dá pra haver um entre, é necessário dar uma resposta, e como toda resposta, sempre vai correr o risco de desagradar a alguém.

Claro que sempre é tempo de aprender, mas acredito que está chegando o momento de também ensinar, compartilhar, me tornar mais generosa e ao mesmo tempo mais egoísta, saber quando e pra quem dizer não, saber dizer quanto custa.

A mochila continua nas costas, os AllStar nos pés e os óculos voltaram a ser os redondos, não sei efetivamente o que mudou, mas sei que algo foi transformado, minimamente mas foi, talvez alguma quebra de pré-conceito ou algum conceito já formulado. Nada passional ou emotivo, tem haver com razão mesmo, sem romantismo [como se eu fosse romântica ao extremo né]. Quero manter esse "estado" quando voltar a Maceió, independente de na embalagem vir escrito Dani ou Beny.

BUENOS AIRES 2011: 6ª atualização

2011-05-16T17:54:00.000-03:00

Resolvi vencer minha preguiça hoje e vim escrever, nossa, no domingo não toquei no blog porque estava destruída de cansaço por causa da oficina, mas tá sendo muito bom, muito gratificante, nunca pensei que fosse me identificar tanto com uma proposta de treinamento voltada para o psico-físico, o importante agora é saber como dar continuidade nesse tipo de treinamento com responsabilidade e coerência, já que, infelizmente em Maceió nem sempre fazemos as coisas da forma mais centrada.

Espetáculo "Pezones Mariposa"

As escolhas teatrais desse fim de semana foram mais felizes que da semana passada. Na sexta-feira, só pra variar fui no Camarin de las musas, assistir "Pezones Mariposa" que é sobre um antigo astro do futebol que agora toma conta do bar do clube e quer a todo custo transformar seu filho em jogador de futebol. Embora o tema não me interesse o bom de ter assistido foi poder prestar atenção em algumas tendências do teatro argentino, quase eles não usam bandoors para fazer cortes de luz e optam por uma cenografia e figurinos tendendo pra o realista, não é o que eu gosto, mas quando bem feito tem que se admitir que fica bom.

Espetáculo "Lamartine Babo"

Agora o que fez o fim-de-semana ser inesquecível foi justamente um espetáculo brasileiro "Lamartine Babo" do CPT, gente, o espetáculo é simplesmente LINDO, não tem outra palavra pra definir, muito bem cuidado, bem feito, primoroso, e os atores/atrizes, enfim, sou suspeita pra falar qualquer coisa, porque desde a primeira vez que eu vi um trabalho do CPT me apaixonei. Os atores cantam, e parecem não fazer nenhum sacrifício, na verdade nem parece que respiram. Não são murchos ou vazios em cena, nossa, qualquer pessoa que tiver a oportunidade de assistir, eu não só recomendo como digo que é uma obrigação pra gente inclusive refletir o que nós estamos fazendo com o teatro.

Na fila do espetáculo conheci dos brasileiros, Luciana e Fábio, ela estudante de Literatura e ele de Teatro, brasileiro tá espalhado mesmo por aí, tava conversando com eles que eu acho que o brasileiro se sente menos latinoamericano só porque fala português, mas isso é uma grande bobagem, acho que do México pra baixo somos todos passionais, bregas, receptivos, exagerados, corpóreos, vibrantes... o português acaba se tornando um fator que nos separa um pouco do restante da Latinoamerica. Não acho no geral o brasileiro muito diferente do argentino não, somos mais bonitos, só isso [brincadeira, brincadeira].

Bom, pra fechar a noite de Sábado, fui pra balada, é difícil não sair, a rua te chama, a rádio te deixa instigado, dessa vez fui conhecer a Sitges, também balada GLS, também bacana, mas bem menor que a Amérika, para quem é de Maceió e é da mesma geração que eu [me senti a velha agora], o espaço lembra muito a finada Number One Disco Bar [ou People in Transe durante seis meses], diferente da outra saída pra boate, dessa vez fiquei no zero x zero, a Sitges é mais pra ir com turma, ir sozinha é meio chato mesmo, como tem muita mesa sobra pouco espaço pra dançar. Mas valeu a pena, vou ver se esse fim de semana eu me jogo em algum lugar mais "específico".

Ah, sem declarações de amor hoje!!!!

BUENOS AIRES 2011: 5ª atualização

2011-05-11T23:01:00.000-03:00

Ok, a foto tá desfocada,
mas eu gostei mesmo assim,
afinal eu tava meio desfocada
hoje mesmo.

Gente gente, meu humor tá oscilando tanto que até parece que eu voltei a tomar sibutramina [era sob orientação médica tá, mas mesmo assim eu não recomendo a ninguém]. Sem contar que hoje pela manhã acho que a gripe tentou me pegar, dor de garganta, dor de cabeça e um enjôo constante que eu juro que se tivesse possibilidades de estar grávida esse seria o momento de entrar em pânico, histeria e chiliques afins. Tomara que o chá de canela me ajude a segurar a onda.

Estar longe de casa mexe com tudo, principalmente com o emocional, hoje me bateu um quase pavor no metrô, metrô lotado já enfrentei centenas de vezes morando em São Paulo, mas hoje fiquei um tanto assustada, acho que juntou tudo, estar longe de casa, ser outro idioma, estar frio, estar com o corpo meio mole, enfim, mas agora tá tudo bem, é só evitar os horários de pico.

Antunes Filho me deu um bolo hoje, o CPT está aqui em Buenos Aires e ia rolar um bate-papo pedagógico com ele que acabou não acontecendo, não sei porque, mas infelizmente fica pra próxima - tudo bem, eu perdoo ele [pena que não vai dar pra fazer invejinha a Marco Antonio], então eu tinha que arrumar alguma coisa pra fazer pra não pegar o subte lotado as 19H. Fui ao cinema.

O nome do cinema: Cine Lorca, o nome do filme "El gato desaparece" nem sei se eu gostei ou não, acho que gostei sim, mas o cinema é uma graça, cara de lugar decadente dos anos 60, me sentia entrando numa locação de algum filme do Kubrick, as paredes creme, as cadeiras vermelhas e um cheiro de quarto de motel [que fique bem claro que seria um quarto limpinho, com toalhas e lençóis trocados]. Bom, entrando lá me lembrei do finado Cine São Luís, da Rua do Comércio em Maceió, nossa, a maioria dos filmes dos Trapalhões foi lá que eu assisti, pelo menos virou outra forma de comércio que não Igreja Evangélica [me desculpem os evangélicos].

Na volta pra casa foi comer sashimi porque ninguém até pode ser de ferro, mas eu não sou, fui ao Shopping Abastro, nossa, foi a segunda vez que fui lá, e não tinha reparado que o público era tão gay, ADORO, tava sentindo falta de ambientes mais leves e que pudesse fluir com mais facilidade. Mas voltando ao assunto, claro que sushi, sashimi e adjacentes me lembram muita gente, mas hoje quem me veio à cabeça foi minha querida amiga Carol... principalmente pelo monte de coisas que conversamos por MSN.

Ok, a postagem de hoje foi pequena... só tava precisando falar um pouco mesmo. É isso, agora é focar!

BUENOS AIRES 2011: 4ª atualização

2011-05-09T03:37:00.000-03:00

Nossa, essa semana foi uma semana bastante difícil pra mim em vários aspectos, primeiro porque me deu uma angústia e uma vontade de voltar pra Maceió que foi uma coisa que me deixou metade da semana meio desestabilizada, mas isso sempre acontece, tô com saudades da minha família, dos meus amigos, com milhares de ideias na cabeça e uma coisa chamada TPM que realmente me abala.

Praça atrás do Teatro Colón

Essa semana já começou difícil quando eu tentei visitar o Teatro Colón, mas gente, que coisa complicada, senti um certo despreparo dos funcionários ao prestarem informações a turistas que não tenham mais 65 anos nem sejam estadosunidenses ou europeus, na verdade o que eu senti mesmo foi um certo desrespeito (ignoro o motivo realmente) ao me prestarem informações, não sou muito de reclamar ou me vitimizar, mas eu não aconselho ninguém a visitar o local, exceto que você preencha os pré-requisitos anteriores. Bom, pelo menos eu visitei uma praça por trás do Teatro, que é onde rolam alguns ensaios da Orquestra.

Os dias passaram, sem grandes novidades aqui em terras portenhas, muitas ideias na cabeça, muita coisa que quero realizar, mas aí vai ser quando eu voltar para Maceió porque dependem da minha presença, porém nesses dias de marasmo, segui o conselho de nossa queridíssima amiga-atriz-devassa Ivana Iza e fui visitar El Ateneo, a livraria que funciona num antigo teatro, o lugar é mágico, lindo mesmo, assim que você entra dá de cara com um teto pintado com figuras mitológicas [eu acho] e você sente o quanto isso é especial, o quanto aquele lugar é especial, pena que não consegui tirar nenhuma foto boa do teto, mas estar num lugar sagrado que é um prédio teatral, que se transformou num acesso à preciosas fontes de conhecimento, nossa, não tem como descrever.

Espetáculo "Los Cordeiros"

Minha semana continuou difícil na Sexta-feira, fomos [Ana Woolf, Natália Marcet, Cecília Ruiz e o marido dela que eu esqueci o nome] assistir um espetáculo chamado "Los Cordeiros", não é julgando o trabalho de ninguém, cada um faz aquilo que lhe apetece, mas com o apoio financeiro que o espetáculo teve era pra ser outra coisa, meu maior problema era entender o que os atores falavam, eu pensava que é pelo fato de ser brasileira, mas até mesmo os argentinos com quem eu fui assistir o espetáculo não conseguiram entender muita coisa, logo, algo de errado não estava certo. Nada além de grito e histeria, nenhuma mudança de luz, nenhuma transição, NADA. Medo de coisas assim, mas o local de apresentação é uma graça, um antigo galpão que foi transformado em teatro [como a maioria dos daqui] o Teatro Timbre4 possui uma sala grande, bem equipada e tem dois prédios próximos, eu fui no prédio da Calle México, gostei bastante do espaço, embora a peça tenha me feito pensar que aqueles tinham sido os AR$30 mais mal gastos até agora. A vantagem é que teatro também serve para socializar, então vamos a parilla.

Espetáculo
"Bernarda Alba al desnudo"
Abaixo, Teatro Arlequino

A segunda má escolha do meu fim de semana, MEDO, PAVOR E PÂNICO, "Bernarda Alba al desnudo", eu defino como APELAÇÃO, o texto quase se mantém como o original, tem atrizes boas, outras ruins, Bernarda e Poncia são feitas por atores [ficou bacana, eu gostei disso], mas as aparições dos meninos nus no meio de algumas cenas fez com que eu tivesse vontade de fazer duas coisas: ou rir ou jogar um sapato neles, quebrava totalmente o clima, mas enfim, pelo nome eu deveria ter desconfiado dessa armadilha, mas juro que quando li ao desnudo não achava que fosse no sentido literal. Essa já é a segunda versão que eu assisto de "A Casa de Bernarda Alba", nossa, eu gosto muito desse texto e sinceramente acho que tô ficando com medo de assisti-lo, bom, um dia eu desapego. O Teatro Arlequino, tem uma carinha de decadente, mas eu achei charmoso, não sei o que me encantou no lugar, palco de tamanho bom, acústica boa, gostei das acomodações pra plateia, de todos os que eu fui até agora é o mais confortável.

Bom, pra passar um pouco dessa minha frustração, fui a um lugar na Plaza Serrano em Palermo Soho, o Complejo Brujas Madagascar, lugar de gente jovem e descolada, nada com cara de lugar pra turista, um disco-bar bem bacana, pra mim meio complicado de paquerar, mas gostei do lugar, só é chato pra ir sozinha, e nessas horas é que a gente lembra dos queridos amigos, e quando o assunto é gente jovem e descolada com com copão de Quilmes não tenho como pensar noutra pessoa que não minha querida amiga Pam do Estúdio Máquina de Ideias .

Bom, o fim de semana terminou bem, encontrei amiga-performer Charlene, que passou breves seis horas em Buenos Aires enquanto esperava pra voltar pra o Rio, depois de participar de um festival na cidade de Rosário, além da felicidade de reencontrar uma amiga muito querida e poder falar português com quem fala português, considero encontros desse tipo preciosos pela possibilidade de troca de informações e impressões, nosso material de trabalho é a vida em si, teatro é isso, é o que nos circunda e não tem como ignorar a preciosidade de nossas experiências cotidianas. E estar deslocada da minha cidade natal para ter essas conversas, acrescenta ainda mais o nosso contexto e situação de vida, é justamente com Charlene que tenho essas conversas mais edificantes, claro que tenho conversas assim com outras pessoas, mas nós não nos encontramos em Maceió, estamos sempre em trânsito, e esse trânsito me faz pensar que a acomodação e comodidade não são ações, ou melhor, falta de ações que acrescentem ao fazer teatral, se nem a ostra tá parada porque nós artistas estaremos... minha frase pra Charlene na despedida da gente depois de longos papos foi: "A gente se encontra por aí em algum lugar do mundo..." e eu quero poder repetir isso pra várias outras pessoas.

No Subte Línea A,
a linha de metrô mais antiga
da América Latina

Ah, antes que eu esqueça do fato histórico da Quinta-feira passada, tenho que registrar aqui a minha felicidade pelo RECONHECIMENTO DA UNIÃO HOMOAFETIVA pelo STJ, independente de orientação sexual essa foi uma vitória da cidadania, dando a todos a equiparidade de direitos, já que os deveres e impostos são os mesmos, eu realmente não acreditava que a minha geração [e eu também, claro] tivéssemos acesso à um direito agora assegurado por lei. Na minha opinião, era um absurdo um país como o Brasil, repleto de diversidade cultural, de proporções continentais ainda não haver aprovado essa lei, se deixando influenciar principalmente pelas manobras políticas de uma pseudo-maioria que teme qualquer tipo de manifestação social que fuja do seu controle.

Sem profundidade...

2011-05-03T23:18:00.000-03:00

Quero ver o fundo do rio

Quero cruzar andando até a margem,

Quero ver onde são os desvios

Quero ver onde vai dar a viagem...

Ver meus pés [não] fazerem rastros na areia

Caminhar lento sem peso fluente

Ver meus pés cruzando vidas alheias

Caminhar lento sem peso pra frente,

Estar no raso, sem correnteza, sem profundidade

Mas ao mesmo tempo não estar sem vontade

Vontade de respirar, vontade de oxigênio

Vontade de urgência.

Vontade que passe o que tem que passar

Vontade que fique apenas o que me pertencer,

Que eu atravesse as pontes, as praças, os parques, las calles,

Mas que eu saiba onde fi[n]car.

sombra e grama

BUENOS AIRES 2011: 3ª atualização

2011-05-01T19:00:00.000-03:00

Ok ok, doce ilusão a minha achar que eu só atualizaria o blog semanalmente, acho melhor escrever as coisas a medida que forem acontecendo, fica mais fácil de organizar as ideias, tanto porque meu final de semana desde Quinta foi bem movimentado, e bote movimentado nisso... então comecemos pelo começo, porque essa postagem vai ser imensa.

Pela primeira vez na minha vida eu desmaiei, pois é, tive uma hiperventilação durante a aula de Ana Woolf, nossa, juro que me assustei, mas o treinamento tá sendo incrível, nessa Sexta só eu fui pra o treinamento, então tive a oportunidade de ter aula com ela sozinha, tudo bem que no outro dia eu não consegui acordar, mas nunca tive tanta consciência do meu corpo quanto naquelas três horas, recomendo para todas as pessoas de teatro, porque a sensação de que sua voz está literalmente saindo pelos cotovelos é uma coisa impossível de se explicar.

Espetáculo "Lisboa - el viaje etílico"

À noite fui assistir "Lisboa - el viaje etílico", no Teatro del Pueblo, um teatro localizado no subsolo de um prédio próximo ao Obelisco, o teatro foi fundado em 1930 e é uma graça, essa sala que eu conheci possibilita que se tenha público em três lados da plateia porém tem outra com palco italiano que eu ainda não fui, quando ao espetáculo, duas coisas me chamaram muita atenção, primeira é que tem duas atrizes e um ator que cantam que é uma loucura e a outra que me saltou aos olhos é a preparação corporal de uma das atrizes, nossa, as mudanças de estado da personagem eram feitas por pequenos deslocamentos de coluna, dos músculos das costas, nossa, eu fiquei impressionada. Muitas coisas me incomodaram, mas acho que não vem ao caso tratar daquilo que não se gosta.

Uma das sala do Teatro del Pueblo

No Sábado eu até quis, mas não tive como acordar, por causa do treinamento da Sexta e do espetáculo que terminou depois da meia-noite, eu estava muito cansada, mas cansada demais, Sábado tinha tudo para ser um dia morto, o dia até podia ser, mas a NOITE...

Comecei minha maratona depois de fazer compras [ok, o lado bom de morar noutra cidade e sozinha é que eu me sinto um pouco mais adulta pra essas coisas], voltei pra casa, olhei os milhares de panfletos que tinha e escolhi as duas pedidas da noite, troquei de roupa [basicão: movimento calça justa, regata preta, blusa branca de botão por cima, jaqueta, All Star azul e mochila], primeira parada da noite: Subte Línea E, estación Belgrano.

Banner do espetáculo

Fui ao Centro Cultural Caras y Caretas assistir "Como si fuera nadie", só um casal em cena, um homem e uma mulher, falando de coisas banais, não bobagens, coisas que se vive, coisas que são de extrema dificuldade de serem ditas num teatro, na verdade, num espaço cênico, porque o espetáculo se passa numa praça, mas o espaço usando foi uma parte do corredor de acesso à outras salas, com iluminação teatral e tudo mais, tudo muito simples, mas a simplicidade necessita de uma capacidade de elaboração imensa. E eu achei extremamente louvável.

Espaço onde foi apresentado o espetáculo

Antes de começar o espetáculo fui a um café pra dar o tempo necessário pra o começo, cheguei numa praça em San Telmo que tem a Mafalda das tirinhas de jornal sentadinha num banquinho, da outra vez que vim a Buenos Aires a fotografei, bom, vendo aquela cena inusitada da Mafalda me olhando enquanto eu tomava um café e pensava nas coisas, não tive como não pensar em Rose, embora eu saiba que ela não vai ler esse blog postei minha declaração de amor pra ela também.

Espetáculo "Mujer armada
hombre dormido"

Terminado o espetáculo fui louca pra o Subte pra me encaminhar para o agradabilíssimo El Camarin de las Musas, Sábado a noite aquele lugar bomba mesmo, mas não gostei do espetáculo que fui assistir, "Mujer armada hombre dormido", na verdade não consegui entender direito, as histórias se cruzavam e eu não consegui ver onde era o ponto de intersecção delas, essa é a desvantagem de assistir espetáculos em outro idioma. O lado bom é que assim eu conheci a outra sala de lá, essa é maior, realmente lembra muito os teatros da Praça Roosevelt em São Paulo.

Pré-balada, pulinho no hostel
só pra deixar a mochila

Então, já era meia-noite e meia, eu me sentindo bonita, de bem comigo mesma, escutando rádio onde só rolava música eletrônica, tava louca pra sair pra dançar, pois é, eu que quase nunca saio sozinha pra balada fui SOZINHA me jogar na noite, tudo bem que o primeiro "boliche" [é assim que os argentinos chamam as boates, bares, sinucas e adjacentes] que eu fui tinha virado clube de strip-tease, tomei um táxi semi-derrotada para voltar pra o hostel, até que tive coragem de perguntar pro taxista se ele conhecia alguma disco gay-friendly, a resposta: "SI, CLARO! PARA CHICOS O PARA CHICAS!", seguimos pela Avenida Corrientes, o primeiro lugar onde paramos eu não me agradei nem da fachada, fomos para a outra opção...

AMERIKA, gente, tem de tudo um pouco, a entrada tava AR$75,00 open-bar, ok, tomei um gin com tônica no começo da noite, depois duas garrafas de água mineral e depois uma coisa chamada 7º Regimiento (que leva whiskey, vodka e mais um monte de coisa) pra tomar coragem. Em relação à música, toca desde os batidões do Planeta DJ da Jovem Pan, até os sons mais daqui, sim, tocou Xuxa em espanhol e Daniela Mercury.

Dessa vez, mesmo viajando, não tive erro de chip, pras meninas que não querem ficar com ninguém fica a dica que os caras daqui são beeeeeeeeeeeeeeeeeem insistentes, conseguem ser inclusive mais chatos do que os bêbados de fim de noite que acham que só porque é mulher você tem a obrigação de ficar com eles, nessas horas me serviu linda até o gerente do hostel achar que eu me chamo Fernanda, ele e os cinco que eu tive que dar um toco falando pouquíssimo de espanhol acham isso agora.

Porém, por causa de um desses tocos eu saí do meio da pista e fui pra o primeiro piso e lá pelas 4H20 as coisas começaram a mudar, porque assim que eu cheguei na boate chegou uma figura interessante, do meu número, que eu olhei mas (como sempre) nem fiz nada, depois a mesma coisa na fila da chapelaria, enquanto eu tava na pista eu segui observando mesmo de longe, estando no primeiro piso seria teoricamente mais fácil, mas quando eu cheguei a figura não estava mais lá, poucos instantes depois ressurgiu com um amigo que intermediou toda a conversa, agora imaginei a situação: EU (fator complicante de paquera) + SÓBRIA (fator mais complicante de paquera) + TENDO QUE FALAR OUTRO IDIOMA (fator que quase impossibilita uma paquera) = ... deu certo... encontrei o amor da minha vida dessa semana. Demorou duas horas pra eu chegar, mas de algum modo, mesmo com ajuda eu cheguei, afinal eu fui doida suficiente pra dizer "El problema és que yo no hablo español, no se como dicier que queiro besar quien está adelante de mi"

Tenho certeza que meu querido amigo Maurício teria ficado muito orgulhoso de mim, afinal, durante a semana eu passei o tempo todo consumindo o juízo dele, dizendo que não sei sair sozinha pra esse tipo de lugar, que não sei paquerar [continuo não sabendo, mas tudo bem] e estando na balada não tinha como não pensar nele...

BUENOS AIRES 2011: 2ª atualização

2011-04-28T23:50:00.000-03:00

Vim tão louca querendo escrever sobre o que se passou essa noite que quase passo direto na rua eu tinha que entrar pra voltar pra o hostel.

Essa noite valeu a pena, não fiquei com ninguém, não fui paquerada (na verdade acho que fui, mas a figura em questão não me interessava), mas fui num lugar muito bacana chamado El Camarin de Las Musas, um bar-café-teatro que lembra muitos os teatros da Praça Roosevelt em São Paulo, só que esse tem uma cara mais sofisticada, com uns livros, pessoas aparentemente interessantes e todo esse clima intelectual mas sem ser chato ou pedante, se Udson tivesse aqui provavelmente teríamos tomado um café lá.

El Camarin de Las Musas

Bom, fui lá pra assistir “Julieta y Julieta”, sim, adaptação lésbica pra “Romeu e Julieta” do Shakespeare, mas sinceramente, eu nem penso muito nessa questão de gênero nem nada assim, você assistindo até esquece que se tratam de duas mulheres (acho que é porque eu vejo isso com muita naturalidade - claro).

Cena de "Julieta y Julieta"

Gente, as duas Julietas são muito boas (como atrizes, quero deixar isso bem claro, apesar de ter achado uma delas muito bonita mesmo), umas soluções de cenografia muito boas – como por exemplo, uns “armários” (porque parecem armários mesmo) que são o quarto e a casa das Julietas, mas os atores entram nesse “armário” e ninguém vê-los entrando, porque têm paredes falsas, luz bacana, que conseguia pontuar bem a atmosfera de cada cena e as passagens de tempo, nossa, eu gostei muito mesmo.

Tudo bem que nos cinco primeiros minutos tive uma dificuldade tremenda de entender o texto, mas depois que eu acostumei com a velocidade com que o elenco falava, deu pra notar que o texto é bem escrito, delicado mesmo, sem apelações ou banalidades.

Não estou aqui dando uma de crítica de teatro não, só quero mesmo compartilhar do que assisti, já que meus queridos amigos não estão por aqui essa é a forma de dividir minhas experiências com eles. Saí de lá com vontade de para num café da Avenida Rivadavia, tomar uma cerveja e conversar sobre teatro, é incrível como eu tenho pensado tanto em teatro aqui... parece que vim carregar as baterias pra voltar pra Maceió e fazer um monte de coisa... ai ai... é como estar apaixonada, na verdade é amor mesmo...

Por falar em amor, tô dedicando essa postagem de hoje pra Udson, nem sei se ele vai ter como ler de tão aturdido que ele está com a estreia de "Desnuda", mas pensei demais nele hoje, pelos papos que a gente sempre tinha no Café do Palato e no que tenho lido do Eugênio Barba, não pude me conter e fiz essa pequena carta num guardanapo que quando eu chegar a Maceió vou entregar a ele.

Sei que na postagem fica pequeno, mas é só clicar na imagem que dá pra ler o conteúdo. Sem mais, fico por aqui... ai ai, que noite gratificante!!!!

BUENOS AIRES 2011: 1ª atualização

2011-04-22T20:10:00.000-03:00

Só pra variar não estou viajando a turismo, essa imersão na língua espanhola é porque estou fazendo um Seminário de Antropologia Teatral com Ana Woolf, mas como eu vou passar três meses em terras portenhas, juntemos então o útil ao agradável.

Estou morando num hostel no centro geográfico de Buenos Aires, não sei se estamos em Caballito ou em Almagro, mas estamos em algum lugar bem bacana, tem de tudo aqui perto, desde cinema até quitanda, lugar bem central mesmo, hoje é o quinto dia que estou aqui e já deu pra dar uma volta nas redondezas, agora só falta arrumar coragem pra encarar os ônibus (nada contra andar de ônibus, mas fazer isso numa cidade que eu não tenho domínio do idioma parece ser meio complicado).

Aqui dá vontade de fazer duas coisas: FUMAR e COMER CHOCOLATE, como eu não preciso virar fumante e não posso comer muito doce, faço o que mais me agrada numa cidade fria (nem tá tão frio assim, eu e que não sou acostumada) e sem ladeiras: vou andar, vi alguns parques e praças, essas fotos dá pra ver no meu Orkut ou então no meu Facebook.

Bom, assim que eu cheguei tive um quase semi pânico achando que meu cartão do banco tava bloqueado, mas era eu quem não tava sabendo como sacar dinheiro mesmo, depois meu problema foi de ordem idiomática, tava tentando entender o espanhol falado pelo chineses donos dos mercados daqui de perto (me senti aliviada quando o gerente do hostel disse que nem ele consegue entender) e depois o grande desafio COMO ALGUÉM QUE NÃO SABE COZINHAR COMPRA COMIDA NUM LUGAR ONDE NÃO FALA MUITO BEM O IDIOMA? Nesse caso recorri a um supermercado tipo Extra ou Bompreço, sem maiores problemas, inclusive no custo de vida, dá pra dizer que é como São Paulo.

Tava dizendo que Buenos Aires é uma São Paulo que fala espanhol, não tô tendo grandes problemas a princípio, só algumas coisas que seria mais bacana fazer com turma que eu não me empolgo tanto em fazer sozinha, mas deixa eu primeiro sentir a cidade, conhecer e entender como ela flui.

Outra coisa que me deixa feliz é uma tolice sem tamanho: as folhas caídas nas calçadas, aqui tem outono e eu acho liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindo (sempre achei apesar de Maceió só ter ou Verão ou Mormaço), o ruim é que junto com as folhas sempre tem um tanto de cocô de cachorro, nossa, tem muito cachorro nessa região da cidade, e proporcionalmente muito dono mal-educado - certo, nesse aspecto Bs As é bem diferente de São Paulo, mas não se pode ter tudo.

No geral os portenhos são bem receptivos e educados, e acredito que o fato de me esforçar pra falar espanhol ou invés de portunhol deve contar pontos positivos (embora tenham me falado que o que conta mais ponto é o fato de ser mulher mesmo).

Trouxe umas coisas pra ler, tenho internet wi-fi disponível 24 horas por dia e comprei três filmes do Harry Potter, além é claro de cuidar da atualização desse blog e do blog da Invisível. Daqui do hostel a pessoa mais acessível pra conversar é Pablo, um argentino de Tandil que fala tão rápido que eu perco o fôlego por ele e Felipe, um cachorro enorme (acho que um boxer) que toda vez que chega alguém ele vai, cheira e olha com uma cara de "OK, pode entrar".

É isso, pretendo aproveitar ao máximo minha estada por aqui, acho que nesses três meses talvez dois amigos meus dêem uma passadinha por aqui, vamos ver o que rola!!!

Minha fórmula da felicidade

2011-04-16T23:07:00.000-03:00

Montagem de cenografia em Mar Vermelho

Nessa última semana consegui conciliar três aspectos muito importantes pra mim: AMIGOS + VIAGEM + TEATRO = FÓRMULA FELICIDADE. Pois é, minha equação parece ser essa, estou numa felicidade desmedida desde o dia 12 de Abril, assim que pusemos o pé na estrada [conduzidos pelo nosso motorista e ajudante de desmontagem de cenário João].

Viajamos da Zona da Mata ao Litoral Norte de Alagoas, pelas cidades de Mar Vermelho, Ibateguara e Japaratinga, circulando com o espetáculo da Invisível Companhia de Teatro, A COR DA CHUVA.

Algum lugar na estrada

Além, é claro, da afetividade que nos une esse tipo de convivência trás momentos muito preciosos para um grupo de teatro e um grupo de amigos, pudemos passar juntos por situações que não teria a menor graça passarmos separados, situações que vão desde ficarmos hospedados num motel até eu chorar copiosamente com a música "All you need is love" assistindo o filme ACROSS THE UNIVERSE na van. [sim, isso aconteceu, chorei um bocado].

Praia de Guaxuma já na volta

Nessa longa viagem curta, descobri que amizade é carinho, é amor incondicional e é estar lá pra o outro sempre que necessário, nossa, nunca conversei tanto sobre tanta coisa com essas pessoas, e olhe que tem gente que eu conheço quase desde sempre. AMIGO É A FAMÍLIA QUE A GENTE ESCOLHE, e mesmo amando muito minha família de sangue, amo bastante minha família de teatro [ok, ultimamente tenho sido meio mãezona, mas já tá valendo].

Nós - Maurício, eu, Cícero, Carol e Udson

Sei que daqui poucas horas estarei começando mais uma grande etapa de minha vida, mas essa viagem de uma semana conhecendo meu próprio estado e meus amigos me fez muito bem, minha vida está fundamentada nisso. Sei também que três meses passam voando, mas vou sentir uma falta danada das implicâncias do Maurício, das divagações do Udson, da regulagem de Carol com o que a gente comia ou bebia e do silêncio do Cícero que se quebrava sempre com alguma piada [normalmente] sem graça. Foi um convívio intenso demais pra não sentir saudades.

Porque às vezes é preciso desapegar

2011-04-09T23:33:00.000-03:00

Nesses três primeiros meses do ano eu quase não parei em Maceió, e consquentemente deixei de estar presente no processo que eu estava encenando com a Invisível Companhia de Teatro, porém sempre soube do comprometimento da equipe que compõe A COR DA CHUVA (meus queridos amigos e companheiros de trabalho: Udson Pinheiro, Cícero Rosa, Maurício Ebbers do Monte e Carol Morais), e escutei Udson comentar comigo que nunca imaginou que eu fosse desapegada ao ponto de não me incomodar que o processo seguisse sem mim.

DESAPEGO talvez seja uma palavra muito forte, tenho dificuldade de deixar de lado certas coisas, talvez a melhor palavra nesse caso seja CONFIANÇA, porque isso eu tenho de sobra nesse grupo, por saber que nós tivemos que desapegar de muitas coisas para continuar/começar a fazer teatro.

Esse momento da Invisível é muito peculiar pra mim, por saber que mesmo não podendo estar ao lado todo tempo, nós cinco estamos juntos e que pra todos a vontade de crescer, aprender e difundir é o ponto em comum diante de personalidades tão diferentes. Essa próxima semana faremos quatro apresentações com esse espetáculo, uma em Maceió e três no interior, estarei conciliando as coisas que mais gosto: meus amigos, teatro e viagem, assim que nossa turnê acabar vou-me para Buenos Aires e só volto daqui três meses pra retomarmos nossos estudos. Taí, já sei que vou sentir muitas saudades dos meus quatro amigos invisíveis.

Meus amigos invisíveis: Udson, Maurício, Carol e Cícero

Recorte de conversas em chats na internet

2011-04-08T12:36:00.001-03:00

"Sorvete, vermelho ou mulher, tanto faz" (frase de minha amiga Aninha)

Resquícios de outra cidade

2011-04-06T18:16:00.000-03:00

Vi passar muito rápido,

Vi na mesma hora

Me apaixonei na hora

(Exagerei muito rápido)

Sonho já tem uma semana seguida

Vi só por cinco dias seguidos...

Mas o que acontece a seguir?

Como chegar perto de quem é de muito longe?

fragmentos de DIÁLOGO DE SURDOS

2011-04-01T15:29:00.000-03:00

CENA 1:

AMANDA E BEATRIZ

(as duas sentadas, esperando alguém vir busca-las)

AMANDA: - Tá demorando né!? Não vejo a hora de chegar em casa, detesto mato, inseto, carrapato, nem sei como você me convenceu a acampar no meio do nada, sem água encanada, chuveiro elétrico, você sabe que eu odeio tomar banho de água fria...

BEATRIZ: - Ué, você não estava sempre reclamando que depois que comecei com o Felipe e você com o Carlos, a gente nunca mais viajou juntas...
AMANDA: - Verdade. Mas precisava ser para um lugar desses?

BEATRIZ: - Amiga é pra essas coisas, eu ira com você até o inferno se fosse preciso...
AMANDA: - Mas aquilo ali ERA o inferno!
BEATRIZ: - Eu achei tudo lindo, a cachoeira, as flores, o luar... um luar daqueles a gente não vê na cidade...

AMANDA: - Eu me senti uma pateta brigando pra montar a barraca, tendo que me virar no matinho mesmo... nunca mais outra dessas... nunca mais! (se aproxima do rosto de Beatriz mas se afasta) Até a estrada de volta pra cidade é ruim, me senti num tobogã dentro do ônibus... Quero minha cama, meu banheiro. Não teve nada de bom nessa viagem...

BEATRIZ: - Claro que teve Amanda... ficamos mais... próximas...

AMANDA: - (Amanda e Beatriz se olham - pausa) Você tem razão... ficamos mais próximas mesmo... (Amanda ri nervosa, Beatriz se afasta um pouco) mas não muito próximas... (Amanda ainda nervosa tentando desconversar) Nossa, tá demorando né?! Que estrada longa...

BEATRIZ: - Pois é... (Beatriz mexe nos cabelos de Amanda, depois segura sua mão) ... tá demorando... (Se aproximando de Amanda)

AMANDA: - Eu, (meio confusa) eu, eu acho que... que eu... (Beatriz se aproxima mais ainda de Amanda)

BEATRIZ: - Você acha que... (bem perto de Amanda)

AMANDA: -... eu acho... eu tenho... eu tô... (Amanda beija Beatriz) ... apaixonada por você... pronto... falei... (Amanda se afasta) Mas isso não faz muito sentido... (Beatriz beija Amanda)

BEATRIZ: - (soltando Amanda) Que bosta, minha mãe fez aniversário ontem e eu nem liguei, nem comprei uma lembrancinha pra ela...

AMANDA: - Relaxa, quando você chegar em casa telefona pra ela.

BEATRIZ: - (manhosa abraçada com Amanda) Nossa, tá demorando mesmo né?!

AMANDA: - (soltando Beatriz) Não sei você, mas eu não tô muito a vontade com essa situação...

BEATRIZ: - Bobagem a sua... o Carlos nunca vai...

AMANDA: - Chegar daqui a pouco...

BEATRIZ: - (Chateada, se arrumando pra ir embora) Se você prefere essa “viagem” acaba aqui!

AMANDA: - (segurando Amanda) Por mim não! (Se beijam)

BEATRIZ: - (rindo meio sem graça) Tava demorando né!?

CENA 6B:

HUMBERTO E IVAN

(Humberto e Ivan se encontram, começam a se agarrar e vão indo para um quarto, tiram a roupa, simulação de cena de sexo, Humberto é passivo e durante o ato diz que ama Ivan, terminam o sexo, Ivan tanta beijar Humberto, Humberto se esquiva)

HUMBERTO: - Acabou!

IVAN: - Como assim?

HUMBERTO: - Acabou acabando.

IVAN: - Isso não é resposta.

HUMBERTO: - Eu sei.

IVAN: - Tem certeza?

HUMBERTO: - De que?

IVAN: - De que acabou?

HUMBERTO: - Tenho.

IVAN: - Foi alguma coisa que eu fiz, que eu falei?

HUMBERTO: - Não! Só acabou, só isso!

IVAN: - Essas coisas não acabam assim do nada, elas vão acabando aos poucos, eu nem notei nada... Não pode ser... (Ivan tenta fazer carinho em Humberto que se esquiva)

HUMBERTO: - Acabou. Eu já disse... você acha que é fácil pra mim?

IVAN: - Mas isso já aconteceu...

HUMBERTO: - Acabou!
(Silêncio – Ivan se levanta)

HUMBERTO: - E agora?

IVAN: - Agora o que?

HUMBERTO: - O que a gente faz agora?

IVAN: - Você eu não sei, mas eu vou embora (Humberto segura Ivan, que se solta)

HUMBERTO: - Mas porque?

IVAN: - Você acabou de me dizer que acabou, eu não tenho mais nada pra fazer aqui... (Ivan se levanta e começa a se vestir)

HUMBERTO: - Então é isso, você me usa e vai embora.

IVAN: - Eu te uso? Eu nunca te usei, nem quando eu quis, e foram muitas vezes, mas eu nunca tive coragem de te usar... Eu devia ter feito isso, esse sigilo, esse segredo, essa coisa toda, você tem vergonha e não de mim. Você tem vergonha de você, você tem vergonha de gostar de homem, mas isso é problema seu...

HUMBERTO: - Você quer uma carona?

IVAN: - Não.

HUMBERTO: - Mas é caminho...

IVAN: - Caminho? Aprendeu a adivinhar pensamento agora? Você nem sabe pra onde eu vou...

HUMBERTO: - Pra onde você vai? Eu te levo!

IVAN: - Eu vou pra qualquer lugar que seja longe de você! (termina de se vestir e sai)

HUMBERTO: - (grita) Viado!!!!

Três dias em Natal, quatro apresentações

2011-03-27T13:35:00.000-03:00

só sendo devota dessa santa para
aguentar três sessões de ROJO
num mesmo dia

Estive em Natal/RN entre os dias 23 e 26 de Março para apresentações de ROJO no IFRN Cidade Alta, o bom de viajar para fazer apresentações é que temos a oportunidade de sentir a reação de outras plateias, não que possamos dizer o que é melhor ou pior, mas as características do público de cada cidade é muito específico. Outro aspecto positivo dessas incursões em grupo é porque isso nos aproxima daqueles que trabalhamos, mas que nem sempre na saída das salas de ensaio temos como conversar, interagir ou até mesmo simplesmente nos divertirmos.

As amizades se firmam, passamos a conhecer os outros sob outro ponto de vista, o que é bom, é a oportunidade de conhecer sobre tudo a nós mesmos, por outro lado uma convivência tão intensa entre o grupo faz com que não tenhamos tempo de "turistar" na cidade, não deu tempo de conhecer quase nada de Natal, nem deu pra pensar se moraria ou não lá, e isso seria importante de sentir porque eu pretendo - em algum momento da minha vida, quando tomar vergonha na cara - tentar meu mestrado na UFRN (embora também queira tentar noutros lugares).

Nesses três dias fizemos quatro apresentações da montagem cênica, sendo três delas no mesmo dia, é uma experiência que eu espero que não se repita porque realmente fica muito cansativo fazer isso, não é apenas cansaço físico, mas é de uma intensidade emocional muito grande, acho que não precisamos passar por isso mais uma vez.

Esses momentos também sempre voltam a mente meus impasses, gosto muito de ROJO, me satisfaço trabalhando nele, MAS tem outras coisas na minha vida profissional que precisam ser priorizadas, além de outros processos de pesquisa que eu gostaria muito de iniciar dentro da Invisível, processos que tenham mais a cara dos membros do grupo. Minha outra preocupação no momento é como continuar trabalhando a distância, com ROJO acho que não cabe, principalmente por causa da minha posição dentro da montagem, quando aos outros projetos se tornaria mais possível.

Enfim, cada coisa no seu tempo, meu esporte agora é REVEZAMENTO DE MALA... e a saudade parece ser meu sentimento mais constante.

e agora?

2011-03-20T17:34:00.000-03:00

Me arrependo,
Faço mea culpa,
Tento chutar o balde.

Me desprendo,
Peço desculpa,
Quero que não acabe.

Descubro que sim,

Disse que não,

Mas aguardo um talvez...

E se não for assim?

E se não for opção?

E se for o que não sei...

Se o tempo voltasse,

E agora o que se faz

quando se quer algo

que disse que não quero mais?

Não é amor,

São as possibilidades de partir

Não é amor,

São as possibilidades de ficar...

Espero que tenha dado tempo!

"Desistindo"

2011-03-17T20:27:00.000-03:00

Estou nesse momento em Belo Horizonte passando por mais uma etapa de minha vida, nesse momento eu estou vendo o que significa pesar e medir suas decisões e sentir o impacto das suas escolhas. Passei as três últimas semanas completamente confusa sobre o que eu quero fazer daqui pra frente, e algo muito específico está me chamando atenção, muito específico mesmo, por outro lado desisti de algo antes mesmo de chegar ao fim por julgar não ser o melhor pra mim, MAS reconheço que hoje me senti tentada de verdade porém não me arrependo de ter "desistido", porque lá no fundo sei que isso não é pra mim, por mais interessante e tentador que pudesse parecer.

Duas coisas pesam muito nessas decisões que tenho tomado, primeiro é que eu não posso mais jogar tudo pra cima sem tanta garantia (nesse caso sem nenhuma mesmo) porque bem ou mal eu já tenho meu grupo estruturado em Maceió, não estou nem me sinto sozinha como antes, segundo, sei lá, essa segunda coisa se chama intuição, então achei mais honesto comigo e com todos admitir que não é pra mim - pelo menos não agora. Conheci muita gente interessante que eu gostaria de ter na minha vida, sei lá, por afinidade, porque gostei delas, porque queria conviver mesmo e até mesmo criar junto, figuras que nem sei se ficam no projeto, mas que no pouco contato que tive já as quero muito bem.

meus pés sobre as pedras de Sabará/MG

Bom, mesmo "desistindo" essa vinda pra Belo Horizonte me proporcionou encontros e reencontros muito preciosos, não tenho do que me queixar, por isso que sigo brindando às possibilidades!!!

Curta "Não quero voltar sozinho"

2011-03-09T22:36:00.000-03:00

Não sou partidária nem sou de levantar bandeira pra nada, mas esse curta merece destaque, não sei quem produziu nem nada (deve ter na ficha técnica nos créditos finais), porém mesmo assim quero compartilha-lo. Assisti ele antes do filme "Como esquecer" (aquele de temática homossexual com Ana Paula Arósio), o filme é muito bacana e acho que retrata bem o que muitas vezes se passa com a gente - acho que principalmente nos relacionamentos entre mulheres - mas o cura consegue ter outra dimensão de delicadeza. Fica ele aí, bom divertimento/reflexão!

O que era dessa vez.

2011-03-05T16:28:00.000-03:00

Acordou, um dia comum como outro qualquer, mas uma súbita felicidade habitava seu coração, não sabia porque, não sabia o que era dessa vez, sentia, sabia que algo se aproximava, não tinha naquele momento nenhuma pretensão romântica, não tinha olhos para essas coisas, seu pensamento estava centrado no egoísta "eu" de sempre, que fora esquecido alguns anos atrás.

O dia estava frio, chuvoso, ventava muito, queria sentir o calor do rosto da sua cidade natal, mas estava disposta a fazer o que tinha que ser feito, buscar o conhecimento, explorar outros territórios e voltar com a bagagem cheia de recordações e um sentimento de transformação brando.

Continuou seguindo rua abaixo, rodovias, carros, caminhões, viadutos, rotatórias, e um breve caminho de trinta minutos. Pensava o que se passava dentro de seu peito. Na noite anterior tinha sonhado com o improvável, sabia que era na verdade o impossível, mas até que chegou a pensar naquela possibilidade como o motivo que alegrara seu coração, mesmo assim não deu muita importância, afinal, tinha milhares de coisas para pensar, resolver, formular ou apenas se permitir viver... viver, era isso o que mais queria.

Os pés calçados porém gelados continuavam seguindo o mesmo caminho pela última vez com esse intuito, encontraria ali muita gente que provavelmente nunca mais encontrará na vida, aquele sentimento que trazia no peito não era nem melancolia nem saudade, ia além disso... era o que estava por vir... e sabia que estava por vir...

Sempre que se apaixonava, ou perdidamente ou com parcimônia, sentia isso, uma quase angústia, que ao mesmo tempo era tão gostoso que preferia esse frisson a própria paixonite futura... sabia que não era alguém, sabia, tinha certeza, porque sabia que depois de um final complicado, os inícios demoram mais, sabia que para surgir esse novo alguém precisaria que pelo menos quatro luas cruzasse o céu... e com o céu fechado nem dava pra ver a lua.

Lembrou que estava aguardando uma boa notícia confusa, na verdade conflituante, mas se sim seria uma boa notícia, se não, seria apenas um não, o que não mudaria em nada sua vida, afinal, um não todo mundo tem quase o tempo todo...

Sim, a resposta foi SIM, não em caixa alta, mas mesmo assim foi um sim. Ela não sabia o que fazer, justamente por se tratar de uma boa notícia conflituante... então ela entendeu... não era o amor... eram as possibilidades...

Trecho do novo texto

2011-02-22T03:47:00.000-03:00

Corpo Condutor

"I: - A vida é mais que isso, nem sempre se pode fazer apenas o que gosta...

J: - Mas também não dá pra passar a vida inteira só fazendo que detesta..."

Pois é, pensemos nisso!

O que eu espero...

2011-02-20T15:24:00.000-03:00

... não sei, mas espero, sem pressa, sem ansiedade...

o tempo que passa...

2011-02-20T15:18:00.000-03:00

Dia desses estava escovando os dentes e me olhando no espelho, percebi que hoje, aos 27 anos, tenho mais espinhas no rosto do que quando tinha 17 anos... pensei "Se quando a gente fica velhinha dizem que é a segunda infância, será que perto dos trinta é a segunda adolescência?".

Por mais que a gente amadureça, vejo que tudo na vida é muito cíclico, por exemplo, sempre que viajo pra fazer alguma oficina ou participar de algum festival sempre me aproximo das pessoas que lembram meus amigos de Maceió, e quando aparece algum envolvimento psico-amoroso, parece que se desenvolve do mesmo jeito independente de onde eu esteja.

Mas voltando aos 27 anos, fui fazer um exercício de comparação das minhas aflições e desejos nesse espaço de dez anos. Com 17 eu tava terminando o colégio e em dúvida do que eu ia prestar no vestibular, agora,concluído o curso de Licenciatura em Artes Cênicas, minha aflição está em qual linha de pesquisa quero desenvolver o meu mestrado - na verdade a dúvida era se eu quero ou não fazer mestrado.

Aos 17 fui "expulsa" do armário, aos 27 luto contra mim mesma para não entrar em relacionamentos que não sejam saudáveis [acho que nós mulheres acabamos sendo passionais demais em alguns casos, mas não quero polemizar aqui]. Meu outro impasse está no que fazer da minha vida profissional, sou atriz mas sou professora de teatro por formação, sei que não quero encarar uma sala de aula pra ensinar ARTES, só que arrumar lugares para dar aula de teatro é quase impossível.

Hoje em dia me sinto madura suficiente para passar por certas experiências de vida, mas por outro lado acho que estou "velha" pra certas coisas, tenho quase 10 quilos a mais, mas apesar disso me prefiro hoje em dia, me considero mais interessante, com mais conteúdo para conversar e muito mais segurança de quem sou e do que quero.

No mesmo dia que reparei as espinhas, fui prestar atenção em outras coisas, bom, hoje em dia já tenho 32 dentes, meus cisos nasceram quando eu tinha 21 pra 22, fui procurar meus cabelos brancos, tenho mais do que antes, mas agora abuso dos meus cachos soltos, coisa que não fazia antes. Cuido mais de mim, me entendo e me respeito mais.

Achava que não me preocupava com o passar do tempo, mas me preocupo, não tenho mais gastrite mas preciso de um acompanhamento de severo por causa de excesso de açúcar, só fico "sozinha" por opção não mais por timidez, amigos não me faltam, possibilidades também não...

Em dez anos, tive quatro namoros [um deles casamento], morei noutra cidade, participei de alguns festivais, conheci muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita gente interessante e muita gente desinteressante também, todos os porres que não tomei na minha adolescência foram tomados nesses dez anos, já fui fumante, já fui amante, já quis morrer, já quis ser wiccan [hoje sei que estou muito mais pra umbandista do que pra qualquer outra religião] e sobrevivi a tudo isso... e nos próximos dez anos ainda vou ter muito mais o que relatar.

Reparando minhas colegas da época de escola, a maioria delas estão de cabelos lisos, gordas, casadas e com filhos, não que isso seja ruim, cada um escolhe seu caminho, e esses caminhos não me cabem, estou feliz comigo e com minhas escolhas, daqui pra frente priorizo minha felicidade.

Enraizar: Criar raízes, prender-se pela raiz, arraigar

2010-12-12T12:04:00.000-03:00

Acredito que esse verbo é o melhor para definir um evento chamado SOLOS FÉRTEIS em Brasília, não apenas pela sugestão do seu próprio nome, mas pela mítica envolvida nas oficinas, demonstrações de trabalhos e nos próprios espetáculos. Desta vez já imaginava o que poderia encontrar num festival de teatro feito por mulheres, mas como não pode deixar de ser, cada encontro foi surpreendente e os reencontros preciosos.

Assim que fomos para primeira manhã de oficina, Letícia Resck – atriz, equipe de produção e naquele momento cicerone brasiliense para as não-brasilienses – citou um conto de Clarice Lispector em que a mesma dizia ter a impressão de que a cidade de Brasília estava brotando no meio do “nada”. Dias depois durante a apresentação do espetáculo Rosa Cuchillo de Ana Correa (Peru), escuto Lúcia Sander comentar que uma das coisas mais lindas que ela poderia ver era justamente uma índia peruana se apresentando ao lado do Museu Nacional, em plena Praça da República, no meio de tanto concreto. Tudo se correlaciona, fincado, brotando, se expandindo em nossas mentes. Literalmente estávamos envolvidas dos pés à cabeça.

Pois bem, durante cinco dias, tivemos a oportunidade de nos enraizarmos não apenas nos solos férteis do teatro, mas também da convivência e respeito mútuo, além da troca de informações e experiências de mulheres vindas dos quatro cantos do Brasil e de vários lugares do mundo, diferentes idades, formações e informações distintas nos levou a compartilhar deste encontro, que poderia ganhar vários adjetivos como disposição, diversidade, teimosia, curiosidade ou simplesmente coração aberto.

E foi o que mais encontramos, corações abertos da equipe de produção para nos receber com todo carinho possível, com todo amor necessário para se promover um festival deste tamanho e desta importância, e o mínimo que podemos fazer é agradecer e parabenizar Luciana Martuchelli e toda sua equipe por serem só coração com todas nós. Esse mesmo coração aberto foi encontrado também nas participantes como um todo, nos momentos de descontração durante as refeições e translado de um lugar para o outro, os cafés e as conversas, as fotos e filmagens, nas descobertas de afinidades e até nas possíveis parcerias para projetos futuros e possíveis reencontros em outros eventos do Magdalena’s Project.

Em qualquer tamanho do evento e de proposta de discussão, toda oficina sempre é uma troca importante de experiências e impressões, mas acredito que, para todas as participantes assim como acontece comigo, as escolhas sempre caem perfeitamente bem em relação às nossas necessidades do momento, foi o que senti com Natalia Marcet (Argentina) na oficina Meu corpo-meu lar. Para ser, tem que estar. Dada a minha dificuldade particular em trabalhar com corpo e com as lembranças, me senti completamente à vontade justamente pelo cuidado e carinho dela com as pessoas envolvidas naquela troca de experiência, pois se o tema era memória, as gavetas da lembrança não poderiam ser remexidas, reviradas inadvertidamente, elas teriam que ser abertas com todo respeito possível. E depois de assistir seu espetáculo Gordas, fica muito mais claro que somos todas mulheres de carne, osso, conflitos e desejos.

Essa mesma carne, osso, conflitos e desejos também ficaram claros em todos os outros trabalhos apresentados, a vontade de expor, de falar de assuntos muito íntimos e delicados, ou de dividir com o público suas impressões sobre temas polêmicos e políticos. Além, claro, de ver atrizes experientes como Ana Woolf e Julia Varley compartilhando suas técnicas e dificuldades sobre o desenvolvimento de seus trabalhos, nos fazendo ver o quanto é possível também sermos mulheres possíveis, como podemos nos perceber como atrizes, diretoras, dramaturgas, dançarinas e performers, e como o fato de sermos mulheres que trabalham com teatro impactam nossa sociedade.

Consciente ou inconsciente, minha leitura desse ACONTECIMENTO foi um pouco o retorno às nossas origens ancestrais. A relação do feminino com a Terra, com tê maiúsculo mesmo, no sentido de grande-mãe sempre cultuada nos povos antigos, e que, foi se perdendo um pouco com o passar do tempo, me pareceu tão presente e tão forte em todas as nossas atividades, que não sei como explicar, talvez a lua cheia tenha sido responsável por isso. Independente de cor, credo, origem, orientação sexual, postura política e particularidades em geral, reencontrar-se talvez seja a tendência dos nossos projetos tanto profissionais como pessoais. Um olhar voltado para si, mas sem esquecer do outro, um olhar feminino sobre o outro.

Os pés que saltavam eram os mesmos pés que dançavam o frevo, que se enraizavam nas oficinas, que fluíam levemente entre os espaços nas demonstrações, descalços, com meias, em sapatos diferentes ou nos tênis e saltos altos das participantes, esses pés eram os mesmo pés que bateram no solo do teatro da UnB, tremendo o palco e a arquibancada num ritual de comunhão entre histórias reais e a “ilusão” produzida pelo teatro, além, é claro, da celebração de um encontro único de almas afins.

breve paixonite e outros exageros

2010-10-28T22:44:00.000-03:00

Sem paixonites ou outros exageros passionais, mas é que eu não consigo passar imune a determinadas pessoas que atravessam a minha vida. Pois bem, sábado (dia 23/10) conheci alguém bacana que mexeu comigo, mas mexeu com calma, sem grandes ansiedades ou turbulências.

Tô empolgada, mas tô controlada, e sinceramente acho que não vai passar do que já aconteceu, mas tô de boa com essa situação. O que eu gosto de observar é o quanto somos dependentes da opinião de terceiros para nos darmos conta do que nós somos, o quanto precisamos de uma resposta do outro pra termos "certeza" de que somos interessantes, desejáveis, beijáveis e todos os outros áveis possíveis...

Quero muito que essa situação flua, não só pelos belos olhos verdes que conheci e que me chamaram atenção antes mesmo de saber qual era sua cor, quero que flua porque me sinto aberta pra o mundo, mas entenda-se fluir como EVOLUIR não NAMORAR - pra mim são conceitos muito distintos.

Fazia tempo que não me sentia assim, nem sei se é tão por ela ou se é mais por mim. Sem paixonites ou exageros, tudo passa, e acho que isso está passando também.

Peixinho dourado

2010-09-12T05:27:00.000-03:00

Não perca seu tempo, seu sono, sua juventude...

Não vale tanto a pena assim.

São somente poucos dias de plenitude

São somente poucos instantes de mim.

A convivência revela o que a conveniência oculta,

Me guarde em pensamento e cultive uma memória curta.

Sem diário de bordo

2010-09-10T13:37:00.000-03:00

Estou em Guaramiranga/CE, participando de um Festival de Teatro já tem uma semana e ontem é que me dei conta que esqueci meu Diário de Viagem em Maceió, tudo bem que ele mais um caderno de impressões do que qualquer outra coisa, mas eu estava com uma vontade quase incontrolável de escrever ontem. Não digitar, mas ESCREVER, ter a caneta sobre o papel dando vasão aos pensamentos, seguindos os instintos quase como um brain-storm.

O que se passou é que eu tive uma porção de ideias, tanto em relação à possíveis montagens quanto aos meus afetos. Sim, eu me afeto por eles, não consigo passar imune pelo o que me afeta.

É confuso, nessas horas eu percebo que sinto saudades de coisas simples, e fico me perguntando como fazer para consciliar essa vontade de sempre estar indo embora com os vínculos imaginários que me unem a minha terra-Mãe (e isso porque eu estou numa cidade distante apenas vinte horas de ônibus, ainda na mesma região, imagine se fosse noutro continente).

Podendo ESCREVER é como se eu me aproximasse um pouco mais de casa, um pouco mais daquele lugar que tenho como meu abrigo. Parecendo existir uma linha imaginária que desloca meu pensamento para minha casa, minha cama, meu quarto...

Parece que volto uns vinte anos no tempo, na época em que eu passava três meses em Maceió e nove meses em Vitória, com convívio seletivo com parentes por causa dessa transitoriedade. Gosto de viajar, de conhecer outros lugares, pessoas, de arrumar e desarrumar a mala, de ter mais conteúdo/novidades quando volto pra casa, mas parece que cada vez mais eu sinto mais saudade.

Chego em Maceió dia 13, viajo novamente dia 16, regresso para casa dia 25. Espero que dessa vez eu não me esqueça de por na mala meu Diário de Bordo, talvez, algum dia, o que está escrito nele faça parte de algo muito maior.

O início da Travessia

2010-08-26T10:30:00.000-03:00

Estou vendo que usar a palavra "início" para nomear minhas postagens é uma coisa recorrente, mas lembro sempre daquele ditado chinês que diz que "Toda longa jornada começa sempre do primeiro passo", que o valha. Vou postar aqui abaixo o relatório que escrevi sobre as atividades do Vértice Brasil 2010: Travessia. Bom, segue abaixo meu relato.

Quando Julia Varley me deu a missão de escrever este relatório sobre o Vértice Brasil 2010 - Travessia pensei imediatamente na dificuldade que teria em fazê-lo pela formalidade desta minha “tarefa”, mas lembrei que a própria Julia em um determinado momento abordou que a forma de escrita da mulher acabava sendo vetada em alguns editoriais de teatro pela afetividade presente nos textos, pois bem, sejamos afetivas então.

Este será um ponto de vista muito particular, pois quando efetuei minha inscrição no Vértice não fazia a menor idéia do que realmente se tratava, nunca tinha ouvido falar no Magdalena’s Project e depois de ver no site a programação do evento ainda achava tudo muito distante da minha realidade.

Como o tema do Vértice desse ano foi TRAVESSIA, nada melhor do que esta palavra para diminuir as distâncias, e acredito que foi justamente o que aconteceu com a maioria dos participantes (considerando sempre a presença dos homens que participaram do evento), não era apenas discutir a condição da mulher no teatro, ou apenas a busca por aperfeiçoamento profissional, era o acolhimento, a convivência, o compartilhar.

Nos oito dias de imersão podemos compartilhar de cinco oficinas, catorze espetáculos, sete palestras, três demonstrações, vinte e três refeições, além das apresentações de cenas e de vários trajetos de van ou micro-ônibus, seria impossível não criar vínculos, não nos aproximarmos descobrindo afinidades e respeitando diferenças. E apesar do cansaço físico pela intensidade das atividades, dar vazão às novas rotas e conexões surgidas ao longo da semana compensavam qualquer sacrifício, inclusive das poucas horas de sono e da pressa durante as refeições.

Alguns cruzaram o estado, outros o país, outros tantos o oceano para se fazerem presentes e participantes de algo que não deveria se chamar de evento, talvez a palavra que caiba melhor neste caso seja ACONTECIMENTO, dadas as transformações fecundadas naquele momento.

As duas oficinas que vivenciei foram: Cruzando Fronteiras de Geddy Aniksdal e Ei, não sou mais eu... a experiência da máscara e da visita a um corpo/personagem "esculpido” de Claudia Contin. Ambas, ao meu ver, embora muito distantes em seu conteúdo, evidenciam a necessidade de treinamento físico para a busca da dramaturgia do ator, considerando sempre seus referenciais pessoais como um dos daminhos para se alcançar outros estágios, além da disponibilidade para permitir-se experimentar.

Com a demonstração das outras oficinas digo, sinceramente, que deu vontade de fazer todas, não apenas pelo conteúdo de cada uma delas, mas pelo entusiasmo das oficineiras, que assim como Geddy e Claudia demonstravam cuidado e muito apreço tanto pelo ofício quanto pelos participantes.

Considero o momento das Rotas tão interessante quanto as oficinas ou demonstrações de trabalhos justamente pela abertura à discussão de aspectos fundamentais para quem trabalha com teatro, indo desde o teatro como ferramenta de inclusão social até relatos de pesquisas baseadas em processos de montagem.

Da mesma maneira vejo a demonstração de trabalhos e a apresentação de cenas, por mais distintas que sejam as linguagens e metodologias, amplia nossos horizontes, uma vez que observar o trabalho de outras pessoas faz com que se abra um espaço para o diálogo e até mesmo a identificação, já que percebendo no outro um trabalho semelhante não nos sentimos mais tão solitários dentro de nossos processos de pesquisa/montagem.

Quanto aos espetáculos, independente do gosto pessoal, recebemos este presente da organização do Vértice, pois tanto os espetáculos de Florianópolis quanto das artistas convidadas além do deleite estético nos dava a inquietação de continuarmos lutando por um teatro possível, pautado em pesquisa, com argumento, com fundamentação teórica e experimentação prática, utilizando a multimídia de forma convergente e exaltando o material humano em cena, buscando do ator melhor que ele pode oferecer, pois, não é todo dia que temos a oportunidade de ver em cena referências do teatro mundial como Julia Varley, Ana Woolf, Geddy Aniksdal, Brigitte Cirla e Claudia Contin – e todas as outras artistas convidadas, de todas as linguagens, com suas características tão específicas.

São ACONTECIMENTOS assim, como o Vértice, que conseguem acessibilizar aquilo que a princípio é muito distante para a maioria dos profissionais de teatro, digo isso no que diz respeito às oficinas e aos espetáculos, mas o principal está no espaço para nossos questionamentos do lugar da mulher dentro do teatro e como nos colocamos em relação a isso, se pretendemos continuar à margem dessa travessia ou se pretendemos enfrentar as dificuldades e cruzar todos os obstáculos para conquistarmos um espaço que nos foi rejeitado durante tanto tempo.

Pela primeira vez, pude ver em cena, mulheres de várias gerações, com formação muito diferentes, com histórias de vida muito peculiares, mas que estavam ali por acreditar em algo muito maior, por acreditarem em si e na sua capacidade de transformação do mundo através do teatro, o que me enche de esperança, pois se em 1986 iniciaram o Magdalena’s Project, em 2004 começou a se pensar no Vértice, daqui pra frente muito ainda pode se multiplicar e buscar uma continuidade nas atividades.

Em relação à organização, podemos resumir tudo em duas palavras: acolhimento e respeito, embora nunca tivesse visto aquelas pessoas em toda minha vida, a impressão que tinha é que estava lidando com amigas de longa data, pela disponibilidade, paciência, cuidado e delicadeza com a qual estávamos sendo todos tratados, claro que isso ia se refletindo entre nós participantes, estávamos todos ali com uma finalidade específica de forma harmoniosa e bem organizada, clara, direta, objetiva, porém, sem autoritarismo, tendo no diálogo o princípio de tudo. Nunca é demais dizer que Marisa e equipe estão de parabéns.

Depois de ter sido “responsabilizada” de escrever este relatório, Julia pediu que os participantes dissessem um desejo e um objetivo, depois de ter vivenciado tudo que vi, compartilhado de tantas conversas, apreendido tanta coisa pela simples convivência, o mínimo que eu podia fazer era ser sintética e abrangente, e dizer que meu desejo e meu objetivo eram um só “Não desistir de mim como atriz.”, que outros Vértices venham, que outros participantes se agreguem, que possamos assim transformar um pouco mais aquilo que já nos é sagrado, o teatro.

Sim, ninguém disse que seria fácil

2010-08-25T23:06:00.000-03:00

Nossa, tive um dia pesado hoje, não sou muito de escrever como se fosse um diário, mas tenho que compartilhar isso com alguém, nem que seja virtualmente. Passei por três ensaios completamente diferentes hoje. Pela manhã estava ensaiando A COR DA CHUVA, nesse estava como diretora, desafiador, e por enquanto tudo muito tranquilo e nenhum pouco estressante.

Mas, à tarde, mais uma vez repensei se devo ou não continuar no palco, às vezes me dá uma vontade de sair correndo, só que eu sei que não teria coragem de abandonar justamente aquilo que mais gosto de fazer. Ensaiávamos VOO AO SOLO, trabalhamos o fragmento de um texto de Raquel de Queiroz, foi muito difícil pra mim, na verdade está sendo muito delicado me relacionar com este monólogo, não que não goste dele, de jeito nenhum, sinto que será meu objeto de estudo constante, o racional entendia o sentido, a marcação, a direção, mas insistia em me travar um pouco. Deu vontade de sair correndo de novo, só que dessa vez, pra ver se meu corpo acordava e conseguia corresponder o que texto e pensamento compreendiam, enfim, levei uma surra de mim mesma, no mal sentido.

Dia 02 estou indo pra Fortaleza, menos de três ensaios para (re)definir o espetáculo, um pouco de medo, um pouco de ansiedade, mas estamos trabalhando para reverter tudo isso.

VOO AO SOLO 2.0

2010-08-17T07:50:00.000-03:00

Ainda não sei bem o que estou pesquisando, ou o que pretendo pesquisar, mas como o espetáculo VOO AO SOLO foi selecionado para participar do XVII Festival Nordestino de Teatro de Guaramiranga/CE, Marco Antonio (meu querido diretor) e eu pensamos em fazer algumas modificações no texto, para explorar principalmente o meu desconforto em cena. Pois é, agora mais exposta do que nunca, o que não é de todo ruim, é só outra forma de se mostrar e de se resignificar. Eis o novo texto:

Ela me ligou (?)

Ela me ligou, sabia que eu não estava aqui, sabia que eu não ia atender, que eu não podia atender, mas mesmo assim me ligou. Só vi seu telefonema cinco horas depois, mandei mensagem, perguntei se estava tudo bem, se era urgente. Ela nunca me ligou, nunca, mas naquele dia fez. Podia ser por qualquer coisa, qualquer motivo tolo ou emergencial... Por que diabos ela me ligou? Alguns poucos minutos separaram minha mensagem do novo telefonema, retornei, nunca tinha escutado sua voz ao telefone, os ruídos, a má qualidade da ligação quase fazia impossível nossa comunicação, mas ainda assim eu era capaz de ouvir sua voz. Como sempre, brincou, falou do tempo, da agenda de trabalho, das dores musculares... e me deseja feliz dia do amigo... Como assim? Feliz dia do amigo? Ela é minha amiga? Ela me considera como amiga? A maioria dos meus amigos fez isso mandando mensagem pra o meu celular, ou pra o meu Orkut, ou facebook, ou twitter. Ela nunca me ligou, será que realmente só telefonou pra me desejar “Feliz dia do amigo”... é muito deboche, mas eu não fiquei ofendida não, muito longe disso, na verdade eu queria ter falado com ela, pra saber o que se passava pela sua cabeça, mas eu continuava sem saber o que de fato estava acontecendo. Parecia que todos os pensamentos descoordenados povoavam minha mente, e dois deles me saltavam aos ouvidos com aquela voz que eu nunca tinha ouvido pelo telefone. Minha consciência pessimista interpretava o telefonema assim: “Perceba que eu considero você como AMIGA.”, já minha consciência otimista com mania de construir castelos de areia só conseguia ler os sinais assim “Eu tô com saudades de você e precisava de um motivo bem ridículo pra te ligar e poder escutar sua voz.” Provavelmente o telefonema só significava o que realmente significava, nem mais nem menos. Mas o problema estava no fato de eu ter assumido ter sentido saudades, eu, eu mesma tinha me ofendido com toda essa sinceridade espontânea – quatro taças de vinho na cabeça me faziam ridiculamente espontânea.

Vento na Jangada

2010-08-17T07:40:00.000-03:00

Enfrento mares revoltos em terra firme
Navego oceanos atracada num porto
Mas não acredite em tudo que eu afirme
O único território que tenho é meu corpo.

Sigo para onde o vento levar minha jangada
Levo o pouco que tenho dentro da bolsa
Mesmo que meu pouco se resuma a nada
Levo inclusive comigo o coração dessa moça
(ou só a sensação de estar apaixonada)

Enfrento trilhas, estradas e caminhos
Seguindo à pé, passos desacelerados
Assim como são os meus carinhos
Mesmo dando abraços errados.

Sigo para onde minha bússula me aponta
Finjo não sentir remorço ou saudade
Se sentir minha falta, não leve em conta
Um dia eu volto pra essa realidade
(só pra ver como nossa vida se apronta)

Vértice Brasil 2010: Travessia

2010-07-27T19:45:00.000-03:00

De fato travessia, de fato cruzando fronteiras, escalando uma Torre de Babel onde todas/todas se entendiam perfeitamente bem, confesso que quando me inscrevi para participar do Vértice Brasil - ocorrido em Florianópolis de 16 a 24 de Julho - não fazia muita ideia do que se tratava, só sabia que se tratava de um encontro de teatro voltado para as mulheres, nada além disso, mas melhor do que fazer ideia foi vivenciar, foi experimentar.

Durante oito dias passamos por uma programação muito intensa, que comportava duas oficinas diárias, uma palestra e dois espetáculos, e no intervalo entre todas estas atividades nossas refeições, que acabavam sendo o momento dos encontros informais e troca de impressões. Tinha participantes de quase todos os lugares, e eu, só pra variar, era a única representante de Alagoas, durante o decorrer dos dias o pensamento que mais me vinha a mente era "As meninas precisavam estar aqui..." (só vivenciando para entender o que se passa numa imersão como essa, não dá pra compartilhar certas impressões, só é possível tentar plantar um gérmen de curiosidade para que se contaminem a participar numa próxima ocasião).

Uma mescla de sotaques, de linguagens, de vivências, de experiências, de idades... mais uma vez eu sinto aquele friozinho no estômago e me sinto tento muita sorte de estar no lugar certo no momento certo, a sensação de que conhecia determinadas pessoas há anos embora tivesse conhecido no dia anterior. Mais do que o compartilhar da experiência artística compartilhamos uma experiência humana.

Ainda estou digerindo um pouco a intensidade do que vivenciei, mas ter visto em cena nomes como Julia Varley, Anna Woolf, Geddy Aniksdal, Brigitte Cirla e Claudia Contin (que também deram oficinas) já faz com que se perceba que o teatro é algo que não deve ser abandonado em momento nenhum, por nenhum motivo ou dificuldade.

Toda equipe está de parabéns pela organização e acolhimento, certamente cada uma de nós se sentiu parte fundamental dessa imersão, e, pelo menos da minha parte, dá aquela vontade de tentar organizar algo assim aqui em Maceió - afinal, o Brasil é um país continental e as regiões tem problemáticas e características muito peculiares.

Este evento está ligado há rede Magdalena's Projetc que tem como objetivo discutir o teatro feito por mulheres ao redor do mundo, nossa, ter participado deste ACONTECIMENTO faz com que nós não nos sintamos tão sozinhas nas nossas atividades regulares de teatro, além, é claro, de servir como inspiração.

Muito cuidado com o que você deseja

2010-07-12T02:36:00.000-03:00

"Muito cuidado com o que você deseja, muito cuidado com o que você fala, o vento leva seus desejos e trazem eles de volta...", dizia minha avó quando eu era criança, foi ela quem me ensinou a rezar, fazer promessas (e cumpri-las, claro!) e todas essas coisas esotérico-místico-católica.

Poucos dias atrás lembrei disso.

Estava sentada com um amigo nos dormentes da linha do trem, entre o domínio do dono dos caminhos e das senhoras dos desejos, eu, do nada, no meio de um pequeno silêncio eu solto inconsequentemente e sem pretensões: "Eu quero me apaixonar, nem que seja um pouquinho...", meu amigo - que já acompanhou a maioria das minhas paixonites agudas de uma semana - só riu.

Tudo bem, sem suspeitas ou intensões sigo meu caminho, os dias passaram normalmente, e de modo constante e improvável eu a vejo sempre, embora sempre estivesse ali, eu a vejo. Tinha visto antes, tinha pensado sobre, tinha até falado com, mas nunca tinha falado antes com sobre...

Sinais. Por que eles existem, e se igualmente existe destino, igualmente ele manda sinais. Sonhei com, justamente sobre, semi caos em minha mente, mas segui, e se sinais existem, destino existe... e por que conhecidências não haveriam de existir?

Embora não a veja, leio sua presença - que de tão forte não sai da minha cabeça -, talvez ver fosse mais sutil, mais a conta gotas, se bem que nada nos meus afetos foi sutil, tudo muito arrebatador e apressado, e eu que não tinha pressa em com sobre... agora temo a velocidade dos fatos, os fatos me afetam, e os meus afetos mais ainda.

Meus sonhos se insinuam, ela se apresenta, meu horóscopo me previne e uma carta de baralho me confirma o que nem sei se ela ao menos imagina reafirmar - mas se não reafirma parece muito bem o fazer - caos completo em minha mente.

Da noite para o dia eu não mais saio imune ao que desejei alguns vários dias atrás e quase nem me lembrava.

Me chamo Daniela por causa de Daniel - aquele da Bíblia dentro da cova dos leões - e se ele acalmou os leões, tenho que ter mais cuidado com a força das minhas palavras.

Nem tanto ao céu, nem tanto ao mar

2010-06-05T00:28:00.000-03:00

Eis aqui uma pequena amostra do que foi criado literariamente falando durante o tempo que morei em São Paulo, desse conto extraí alguns trechos para compor o VOO AO SOLO, boa leitura.

São Paulo, 28 de Abril de 2008 (SEGUNDA-FEIRA)

Acordou sem saber ao certo como tinha dormido, abriu os olhos e quase não conseguira reconhecer seu quarto, mas era o mesmo de sempre, as roupas jogadas pelo chão, os tênis ao lado da porta, as chaves sobre a mesa e algumas moedas jogadas; tudo extremamente corriqueiro só que com uma atmosfera diferente. Tentou se levantar da cama, a tontura que restou da noitada anterior fez com que seu corpo cedesse a gravidade, voltando assim a habitar seu ponto de partida. Talvez nunca tenha percebido o quanto a luminária estava suja e envolta por uma enorme teia de aranha, e não seria agora que ira perceber porque as lâmpadas mais pareciam um sol gigante, amarelo e girando em torno de seu próprio eixo imaginário. Seus setenta e cinco quilos pareciam uma tonelada impedindo inclusive a fluência de sua respiração, estava com um cansaço extremo no corpo e uma confusão imensa na alma, se sentia mais sem rumo do que se tivesse acordado no meio de uma estrada ligando o nada ao lugar nenhum, mas pelo menos assim poderia ter alguma escapatória que não fossem os velhos hábitos e vícios de sempre.

Com um pouco mais de força de vontade e provavelmente uns quinze minutos depois de um brevíssimo cochilo conseguiu finalmente se erguer, plantou os dois pés no chão querendo enraizar-se como as árvores que sempre via da janela do quarto, porém queria se assemelhar com os aviões que atrapalhavam seu sono durante as madrugadas. Só uma frase poderia se adequar aquele momento ridiculamente único: “NEM TANTO AO CÉU, NEM TANTO AO MAR”, só conseguia pensar nisso. Talvez tivesse sonhado com alguém dizendo isso, talvez tivesse lido numa das pixações do viaduto ou então num comercial de Tv, mas não parecia fazer sentido que este fosse o primeiro pensamento do dia depois de uma longa noite de tentativas frustradas de conquistas e seduções, tanto porque há muito tempo não via o mar pessoalmente, quase nem conseguia se lembrar do cheiro e do som que sempre foram tão presentes durante sua infância e adolescência.

No espelho via apenas um rosto ressacado, cansado de noites em claro e com poucas expectativas de que coisas boas viessem acontecer no decorrer das próximas horas. Com a cabeça latejando resolver enfrentar o irritante barulho do escovar dos seus próprios dentes e a sensação de ter perdido mais uma vez preciosas horas de sua vida, mas pensava também que estava no momento de tentar equilibrar a balança dos seus impulsos e paradas repentinas. Podia ter uma vida desgovernada, mas já tinha passado da hora de se sentir responsável por suas escolhas e erros, a solidão estava mudando sua maneira de ver tanto o que estava ao redor quanto os pensamentos que sempre quisera deixar de lado por acreditar que ameaçavam seus conceitos de independência e plenitude.

A inquietação das ruas parecia infinitamente distante, seus óculos escuros acinzentavam mais ainda a paisagem monocromática da cidade, nem assim conseguiu deixar de perceber o quanto se sentia deslocado naquele lugar, deslocado no lugar que escolhera para ser seu. Motos cortando o trânsito, motoristas xingando, velhas falando alguma coisa qualquer, prostitutas se oferecendo, vendedores de milho verde, ambulantes, estudantes, madames com cachorrinhos embonecados, ônibus, policiais, carteiros, entregadores, pessoas com mochilas, pessoas ouvindo seus i-pods, pessoas, pessoas e mais pessoas que pareciam girar apenas ao seu redor, quase se assemelhando com a tontura que sentira no quarto poucas horas antes.

Se sentia um estrangeiro, se sentia na verdade um exilado, não pelo lugar que habitava, mas pelo o que percebia estar habitando dentro dele. Estagnado, parado no meio de um cruzamento, gritando por dentro, mas com um enorme sapo preso na garganta e uma sensação de inutilidade que sentiu pela última vez a muitos anos atrás, quando se descobriu um adulto. Sabia que não acharia suas respostas na luz de um sinal vermelho, porque na verdade não sabia nem ao menos qual a pergunta que estava se fazendo daquela vez, talvez fosse apenas uma ressaca moral, mas tudo indicava que era apenas tristeza... TRISTEZA. Nenhum pensamento mais provocava inquietação, talvez uma leve letargia mantivesse seu coração batendo, seus pulmões respirando e só, como se estivesse resumido apenas há uma mera massa humana, ou um simples organismo quase tão simples quanto uma bactéria. O universo cabia em seu peito, mas seus ombros estavam doloridos demais para suportar inclusive o peso disso.

Sua estagnação durou apenas alguns segundos que seus sentidos perceberam como se fosse uma eternidade e meia, um rompante de lucidez impulsionou seu corpo para se lançar numa corrida desenfreada para qualquer direção. Não sabia para onde estava indo, era incapaz de ouvir qualquer som que fosse, só podia perceber sua próprio pulsação, um motor interno dando o comando de fuga, mas não tinha certeza se realmente estava fugindo ou perseguindo algo, parecia ter perdido algo precioso. Parecia. Perecia algo precioso dentro de um peito que quase explodia de oxigenação, talvez ele tenha subido uns três ou quatro quarteirões sem sentir nenhum sinal de cansaço ou até mesmo de insanidade.

Novamente sucumbe a algo mais forte que seus impulsos, sente na boca o gosto do sangue saindo de seus dentes e o calor do asfalto de um dia extraordinariamente abafado. Ao seu redor, vários curiosos falando ao mesmo tempo, dizendo coisas que ele era incapaz de compreender, julgavam seus atos, diziam que estava bêbado, que era um assaltante, que era maluco... e ele estendido no meio fio sabia que não era nada daquilo, provavelmente esta era a primeira vez nos últimos tempos em que ele tinha plena consciência de que não era nada daquilo que os outros estavam falando.

De súbito uma felicidade mórbida tomava o lugar preenchido por aquele nó que teimava em não se desfazer da sua garganta. Levantou-se negando a ajuda dos mesmos desconhecidos que o julgavam, olhou para os lados para tentar se situar, estava no lugar que mais gostava naquela cidade, numa enorme avenida que mais parecia ser uma corredeira de carros margeada por um universo de enormes edifícios; ali a luz do sol quase não conseguia tocar as calçadas, isso podia parecer no mínimo bizarro, mas para ele havia uma confusa beleza no significado dessa metáfora. Acreditava que suas idéias floresciam da falta de luz e de vento proporcionada pela muralha de concreto que lhe parecia tão natural, como se sempre tivesse existido naquele lugar como algo nativo quanto as poucas plantas que restavam por lá.

Ainda sentia-se tonto, debilitado e quase incógnito diante de tanta imensidão arquitetônica, sentia que era apenas mais um naquela selva artificial, apesar de tudo, queria olhar o horizonte e enxergar o mar que não via já a muito tempo, era inútil, não conseguia nem ao menos lembrar qual o cheiro da maresia. NEM TANTO AO CÉU NEM TANTO AO MAR... ele precisava entender que aquilo que deixara no passado era parte fundamental do que era no presente.

Em passos lentos voltou para casa. Diante do mesmo espelho que refletiu um rosto cansado, via agora um rosto cortado, machucado, mas visivelmente vivo, comovido por sua própria força e chegou à conclusão de que não tem sentido inventar problemas onde não há.

Viagem no tempo e no espaço - ou pequeno fragmento de como era em São Paulo

2010-05-29T02:33:00.000-03:00

Aconteceu uma coisa inusitada hoje, refiz a minha seleção de músicas do mp3-player, ok, até aí tudo bem, mas me senti deslocada no tempo e no espaço, me senti voltando dois anos no tempo. Em Maio de 2008 estava em São Paulo prestes a estrear o espetáculo OS POSSESSOS, bateu uma saudadezinha da experiência - que nunca mais se repetirá, obviamente - mas deu saudade mesmo dos amigos, das pessoas que conheci naquela situação tão peculiar.

Sempre digo que independente de onde eu esteja sempre sentirei saudades de alguém, seja amigos, amores, afetos, parentes, lugares, cheiros, sensações. Sinto falta do frio de São Paulo, embora não goste muito de frio, na verdade não gosto nenhum pouco de frio - foi o aspecto mais aterrador daquela experiência - por causa da sensação térmica dominando meu psicológico eu quis desistir duas vezes, ainda bem que não o fiz, o frio me uniu àquelas pessoas de quem hoje sinto falta.

Devia ter anotado sobre essa sensação térmico-afetiva nos meus primeiros instantes de Sampa, não foi fácil sair de um calor de 37°C e encarar na primeira noite 17°C, vinte graus é um bruto choque térmico, mas fui me acostumando com a amenidade da temperatura.

CHOQUE talvez essa seja a melhor palavra para definir aquela experiência, choque térmico, choque cultural, choque de realidade, choque inclusive de afetos, tudo era chocante, das opções de almoço aos sotaques. E é impossível sair imune a tantas "eletrocuções" - no bom sentido - parecia uma experiência de quase morte revertida pela uso de um desfribilador no meu peito.

Não estou aqui invalidando a minha vivência anterior em Maceió - onde comecei a fazer teatro e continuo o fazendo - mas foi necessário me permitir ser uma extrangeira naquele momento e aos poucos ir me tornando comum, me tornando extrageira novamente ao retornar ao meu ponto de origem.

Música, som, paisagem, palavra, barrulho e descobertas internas/externas, a gente aprende a resignificar coisas simples, naquele momento eu descobri o que significa a palavra saudade e sei até hoje.

Primeira viagem internacional

2010-05-25T23:56:00.000-03:00

Veio a calhar, minha primeira viagem internacional também foi a minha primeira oportunidade de apresentar um trabalho acadêmico em congresso, foi na I Jornada de Crítica Genética: El Análisis De Procesos Creativos En Artes Escénicas, promovida pelo C.I.D: Centro de Investigaciones Dramáticas, Facultad de Arte. Universidad Nacional del Centro de la Provincia de Buenos Aires e IPROCAE: Proyecto Investigación de Procesos Creativos en Artes Escénicas, na cidade de Tandil, nos dias 16 e 17 de Abril de 2010, que tive meu primeiro contato "prático" com o passaporte.

Não foi nenhum bicho de sete cabeças me deslocar em Buenos Aires nem em Tandil, acho que a maior dificuldade foi mesmo o idioma, considero que os argentinos no geral são bem simpáticos, mas com relação à esse tipo de viagem garanto que eu tenho muita sorte, numa aconteceu nenhum imprevisto, e espero que nunca aconteça.

Passei sete dias em terras extrangeiras, no sexto dia me bateu uma saudade enorme dos meus amigos, da minha mãe, mas não saudades do tipo "quero voltar pra casa", mas sim do tipo "queria muito que estivessem aqui", quem sabe da próxima vez, quando for uma viagem de turismo.

O que eu constatei dessa viagem? Continuo não gostando de frio em excesso, mas também não gosto do calor nordestino. Gosto de cidades que funcionam durante a noite, se eu pensava que São Paulo não dorme, acho que posso dizer que Buenos Aires nem se cansa nem descansa... Vida noturna de verdade, lojas de conveniência de fato 24H, mas acho que não moraria lá.

Enfim, vou postar aqui uma cópia do artigo - primeiro em português e abaixo em espanhol - apresentado no evento, vai dar uma contextualização bacana para o que eu pretendo fazer neste blog.

A Formação/informação e vivências cotidianas

na construção dramatúrgica e estética do monólogo “Voo ao Solo”

Daniela Beny Polito Moraes
Atriz, dramaturga, pesquisadora em dramaturgia, graduanda em Artes Cênicas pela Universidade Federal de Alagoas.
Palavras-chave: Pós-dramático, vivência e estética.

Inicialmente para analisarmos o processo de criação dramatúrgica e estética do espetáculo (monólogo) Voo ao Solo, precisamos contextualizar a inquietação para o nascimento deste espetáculo.

A dramaturgia foi elaborada tomando como ponto de partida três contos escritos por Daniela Beny durante sua residência artística em São Paulo por oito meses. Estes contos a princípio foram escritos sem nenhuma pretensão de publicação ou montagem, sendo meramente um apanhado de impressões sobre o choque cultural e o sentimento de desamparo. É importante salientar que a vivência cotidiana foi o foco desta primeira escrita, uma vez que a dramaturga/atriz estava “deslocada” (tanto geográfica como emocionalmente) de sua zona de conforto – sua cidade natal, Maceió – para o total desconforto. Porém não devemos tratar esse “desconforto” como algo negativo, pois a partir desta vivência é que pudemos chegar à obra “final”, o próprio espetáculo.

Num dos trechos do texto, a dramaturga relata: “Me sentia uma estrangeira, na verdade me sentia uma exilada, não pelo lugar onde habitava, mas pelo o que sentia estar habitando dentro de mim [...] me sentia completamente deslocada naquele lugar, no lugar que escolhi para ser meu.”, o que evidencia o impacto do deslocamento geográfico e do choque cultural tomando dimensões que extrapolavam os pensamentos da dramaturga.

Com os três contos em mãos chegou o momento de transforma-lo em um texto dramático e em processo colaborativo com Marco Antonio de Campos (encenador do espetáculo) chegamos a possibilidade de mesclar vivências recentes em São Paulo com influências literárias regionais e outros elementos que fizessem parte da formação (tanto acadêmica quanto artística) da dramaturga.

Após buscarmos fundamento nas obras de Nelson Rodrigues, Garcia Lorca e Shakespeare, chegamos a dois autores brasileiros, que, por acaso, nunca escreveram nenhum texto teatral. Lygia Fagundes Teles nos “emprestou” o conto Tigrela (que aborda um possível relacionamento homossexual de extrema dependência emocional entre uma mulher e sua tigresa de estimação) e Guimarães Rosa com o conto A Menina de Lá (com linguagem descritiva e regionalista aborda o messianismo para uma menina morta que tinha o dom de realizar o que desejava).

Neste ponto tínhamos as vivências e as influências compondo uma criação fundamentada no pós-dramático, precisávamos organizá-las de forma coerente apesar da diversidade temática, sendo assim pusemos o mítico feminino na espinha dorsal do texto, de onde sairiam várias ramificações, e cada uma delas estaria apta a propiciar diferentes sensações no público.

Tínhamos em cena uma mulher contemporânea – porém atemporal – transitando pela sua própria vida, mas sem seguir necessariamente uma cronologia, desenvolvendo as cenas da seguinte maneira:

1º espisódio: Ela recorda sua infância.

2º espisódio: Ela vivencia sua infância (apoiada no conto A Menina de Lá).

3º espisódio: Ela resgata seus amores.

4º espisódio: Ela resgata seus amigos.

5º espisódio: Ela mergulha no universo subconsciente (apoiada em preceitos freudianos) e discute sobre seus sonhos e pesadelos.

6º espisódio: Ela revela as “tentações” da dissimulação e efemeridades passionais.

7º espisódio: Ela recorda/vivencia o ápice da passionalidade e as relações doentias de dependência (apoiada no conto Tigrela).

8º espisódio: Ela se coloca como mercadoria, banalizando afetos e sensações.

9º espisódio: Ela recorda/vivencia o choque cultural.

10º espisódio: Ela regressa ao ponto de partida.

Esta trajetória já nos leva a comparação com o mito do herói grego que, deslocado de seu espaço, passa pela provação, reconhecimento e, por fim, redenção.

Justamente pela não-linearidade, buscamos uma estética que sugerisse um tom onírico à encenação, pois não contaríamos com cenografia, apenas com adereços como: chapéus de diferentes modelos, um guarda-chuva, uma maleta, uma caixinha de maquiagem e um lenço, todos vermelhos, o que, dependendo da cena, atribuía aos objetos características específicas côo desejo, medo, prazer ou estagnação, sendo estes os terminais nervosos da espinha dorsal.

Após vários testes, Arnaldo Ferju, designer de luz, criou uma iluminação cênica com corredores horizontais, refletores posicionados de modo a criar ilusões ópticas no palco, sugerindo níveis e angulações diferentes. A simetria e enquadramentos faziam com que cada cena, em conjunto com os objetos, já criassem atmosferas específicas em cada momento. Considero importante salientar que Ferju não é apenas iluminador, também é ator, sendo assim, consideramos que a execução da luz no espetáculo é um diálogo entre atriz e iluminador, apesar de se tratar de um monólogo.

O maior desafio deste processo foi a disponibilidade para se expor, uma vez que em cena não estava apenas a atriz, mas também a dramaturga, o que gerava uma dupla sensação de desnudamento, pois buscamos esclarecer sempre que tratava-se de um trabalho autoral, que, embora possua fragmentos de outras obras e conte com a colaboração de um encenador, tinha se proposto a ser autônomo e mutável, pois até hoje não o consideramos uma obra fechada.

A atriz busca no figurino preto a neutralidade, embora fuja da criação de uma personagem propriamente dita, ficando no pequeno espaço entre a atriz, a persona e a personagem, propondo em cena o mesmo desconforto experimentado na realidade.

A influência do cotidiano está justamente na possibilidade dae identificação do público com o texto, as características da sociedade moderna e seus conflitos se personificam, e isso acaba sendo inteligível para qualquer público que partilhe da cultura de uma sociedade de consumo. Neste breve instante de “representação” talvez o mais subjetivo em cena acabe provocando as reações mais objetivas na platéia, fazendo com que comunguem de um estado semelhante, mesmo que tenham sensações diferentes.

Cito Peter Brook, quando o mesmo diz: “O aspecto da realidade que cada ator está evocando deve despertar uma reação na mesma área em cada espectador, fazendo com que, por um momento, o público viva uma impressão coletiva.”, e essa impressão só é possível de se compartilhar pela experiência cotidiana, pois, mesmo que de modo diferenciado, todos já tiveram que lidar com perdas, alegrias, provações, mudanças e tristezas.

Atualmente estamos buscando a reconstrução do espetáculo, afinal passamos por constantes transformações após vivenciarmos uma infinidade de experiências, o que colabora para a resignificação e outras formas de relacionamento tanto com objetos de cena quanto com o próprio texto. Não ignoramos em hipótese alguma a possibilidade de suprimirmos algumas cenas, reescrevê-la ou apenas deslocá-la dentro da montagem.

Neste processo concluímos que, em hipótese alguma, podemos esquecer que o que nos transforma como seres humanos influencia diretamente o que criamos e recriamos como artistas. Se o dramaturgo é visto cronista de seu tempo, ele eterniza sua época nos textos, então ele também eterniza sua formação, embora o teatro seja efêmero.

Referencias Bibliograficas

BENTLEY, Eric. O dramaturgo como pensador. Trad. Ana Zelma Campos. Ed.: Civilização Brasileira, Rio de Janeiro:, 1991.

BOOK, Peter; A Porta Aberta – Reflexões sobre a interpretação e o teatro. Trad. Antonio Mercado. Ed. Civilização Brasileira, Rio de Janeiro: 2008.

LEHMANN, Hans-Thies. Teatro Pós-Dramático. Trad. Pedro Süssekind. Ed.: Cosac&Naify Edições, São Paulo: 2007.

ZONDI, Peter; Teoria do drama moderno: 1880-1950. Trad. Luiz Sérgio Rêpa. Ed.: Casac&Naify Edições, São Paulo: 2001.

La Formación/información y vivencias cotidianas

en la construcción dramatúrgica y estética del monólogo “Voo ao Solo”(“Vuelo al Suelo”)

Palabras-llave: Pos-dramático, vivencia y estética.

Inicialmente para analizarnos el proceso del creación dramatúrgica y estética del espectáculo (monólogo) Voo ao Solo (Vuelo al Suelo), necesitamos contextualizar la inquietación para el nacimiento diste espectáculo.

La dramaturgia fue elaborada tomando como punto de partida tres contos escritos por Daniela Beny durante suya residencia artística en São Paulo por ocho meses. Estos contos al principio fueran escritos si ninguna pretensión de publicación o montaje, siendo meramente un apanado de impresiones sobre el choque cultural y el sentimiento de desamparo. Eres importante destacar que la vivencia cotidiana fue el foco dista primera escrita, una vez que la dramaturga/actriz estaba “dislocada” (tanto geográfica como emocionalmente) de suya zona de conforto – suya ciudad natal, Maceió – para el total des conforto. Pero no debemos tratar ese “malestar” como algo negativo, pues a partir dista vivencia eres que podemos llegar hasta la obra “final”, el propio espectáculo.

En algunos trechos del texto, la dramaturga relata: “Me sentía una extranjera, pero, en la verdad me sentía una exilada, no. Por el lugar donde habitaba, pero por que lo sentía estar habitando dentro de mi [...] me sentía completamente dislocada en otro lugar, el lugar que seleccioné para ser mío.”, lo que evidencia el impacto del dislocamiento geográfico e del choque cultural tomando dimensiones que extrapolaban los pensamientos de la dramaturga.

Con los tres contos en manos llegó el momento de transforma-lo en un texto dramático e en proceso colaborativo con Marco Antonio de Campos (enseñador del espectáculo) llegamos a posibilidad de mesclar vivencias recientes en São Paulo con influencias literarias regionales y otros elementos que hiciesen parte de la formación (tanto académica cuanto artística) de la dramaturga.

Después buscarnos fundamento en las obras de Nelson Rodríguez, García Lorca y Shakespeare, llegamos hasta dos autores brasileños, que, por acaso, nunca escribieran ningún texto teatral. Lygia Fagundes Teles nos “emprestó” el conto Tigrela (que aborda un posible relacionamiento homosexual de extrema dependencia emocional entre una mujer y suya tigresa de estimación) e Guimarães Rosa con el conto A Menina de Lá (La Niña de La, con lenguaje descriptiva y regionalista aborda el mesianismo para una niña muerta que tiña el don de realizar lo que deseaba).

En este punto tiñamos las vivencias y las influencias componiendo una creación fundamentada en el pos-dramático, precisábamos organiza-las de forma coherente a pesar de la diversidad temática, siendo así pusimos el mítico femenino en la espina dorsal del texto, da donde salirían varias ramificaciones, y cada una de ellas estaría apta a propiciar diferentes sensaciones en el público.

Tendríamos en cena una mujer contemporánea – pero, atemporal – transitando por la suya propia vida, más sin seguir necesariamente una cronología, desenvolviendo las cenas de la siguiente manera:

1º espisódio: Ella recuerda suya infancia.
2º espisódio: Ella vivencia suya infancia (apoyada en el conto La niña de La).
3º espisódio: Ella rescata suyos amores.
4º espisódio: Ella rescata suyos amigos.
5º espisódio: Ella chapuza en el universo subconsciente (apoyada en preceptos freudianos) y discute sobre suyos sueños y pesadillos.
6º espisódio: Ella revela las “tentaciones” de la disimulación y transitoriedad pasionales.
7º espisódio: Ella recuerda/vivencia el ápice de la pasionalidad y las relaciones do insalubres de dependencia (apoyada en el conto Tigrela).
8º espisódio: Ella se coloca como mercadoría, banalizando afectos y sensaciones.
9º espisódio: Ella recuerda/vivencia el choque cultural.
10º espisódio: Ella regresa al punto de partida.

Esta trayectoria ya nos lleva al comparación con el mito del héroe griego que, dislocado de suyo espacio, pasa por la probación, reconocimiento y, por fin, redención.

Justamente por la no-linealidad, buscamos una estética que sugerirse un ton onírico a la encenación, pues, no contaríamos con cinografía, apenas con aderezos como: chapeos de diferentes modelos, un guarda-lluvia, una valija, una caja pequeña de maquillaje y un lienzo, todos rojos, lo que, dependiendo de la cena, atribuía a los objetos características específicas como deseo, medo, placer o estagnación, siendo estos los terminales nerviosos de la espina dorsal.

Después de varios testes, Arnaldo Ferju, designer de luz, creó una iluminación cenica con corredores horizontales, reflectores posicionados de modo a criar ilusiones ópticas en el palco, sugiriendo situaciones y angulaciones diferentes. La simetría y encuadramientos hacían con que cada cena, en conjunto con los objetos, ya creasen atmosferas específicas en cada momento. Considero importante destacar que Ferju no eres apenas iluminador, también eres actor, siendo así, consideramos que la ejecución de la luz en el espectáculo eres un diálogo entre actriz y iluminador, a pesar de se tratar de un monólogo.

El mayor desafío de esto proceso fue la disponibilidad para se exponer, una vez que en cena no estaba apenas la actriz, mas también la dramaturga, lo que engendraba una dupla sensación de desnudamiento, pues buscamos esclarecer siempre que trataba-se de un trabajo autoral, que, aunque posea fragmentos del otras obras y cuente con la colaboración de un enseñador, tendría se propuesto a ser autónomo e mutable, pues hasta hoy no lo consideramos una obra cerrada.

La actriz busca en el figurín prieto la neutralidad, aunque escape de la creación de una personaje propiamente dita, permaneciendo en el pequeño espacio entre la actriz, la persona y la personaje, proponiendo en cena el mismo des conforto experimentado en la realidad.

La influencia del cotidiano está justamente en la posibilidad de la identificación del público con el texto, las características de la sociedad moderna y suyos conflictos se personifican, y eso acaba siendo inteligible para cualquier público que partirle de la cultura de una sociedad de consumo. En este breve instante de “representación” tal vez el más subjetivo en cena acabe provocando las reacciones más objetivas en la platea, haciendo con que tomen parte de un estado semejante, mismo que tengan sensaciones diferentes.

Cito Peter Brook, cuando el mismo habla: “El aspecto de la realidad que cada actor está evocando debe despertar una reacción en la misma área en cada espectador, haciendo con que, por un momento, el público viva una impresión colectiva.”, e esa impresión solamente eres posible de se compartijar por la experiencia cotidiana, pues, mismo que de modo diferenciado, todos ya tuvieron que lidar con pérdidas, alegrías, provocaciones, mudanzas y tristezas.

Actualmente estamos buscando la reconstrucción del espectáculo, a final pasamos por constantes transformaciones después de vivenciarmos una infinidad del experiencias, lo que colabora para a resignificación y otras formas del relacionamiento tanto con objetos de cena cuanto con el propio texto. No ignoramos en hipótesis alguna la posibilidad de suprimirnos algunas cenas, reescribíla o apenas disloca-la dentro de la montaje.

En este proceso concluimos que, en hipótesis alguna, podemos olvidar que lo que nos transforma como seres humanos influencia directamente lo que creamos y recriamos como artistas. Se o dramaturgo es visto como cronista de suyo tiempo, ello eterniza suya época en los textos, entonces ello también eterniza suya formación, aunque el teatro sea efémero.

O início de tudo...

2010-05-25T22:58:00.000-03:00

Pode parecer muito pretencioso dizer que desenvolvo um projeto, na verdade é uma inquietação que nasceu em meiados de 2008 e tomou forma em 2009 com a montagem do espetáculo Voo ao Solo.

Tudo começou quando fui morar em São Paulo em Março de 2008, inicialmente seriam seis meses naquela caótica cidade, depois eu quis ficar pra sempre (cheguei até a alugar um apartamento) e, por fim, vi que seria mais interessante para minha carreira voltar para Maceió, terminar a faculdade e ver o que o destino me reservava. Mas esse esperar pelo destino não se trata de uma passividade de apenas ESPERAR.

Minha ida para São Paulo se deu porque fui aprovada pelo projeto GEOGRAFIA DA PALAVRA, promovido pela FUNARTE SP, que visava o intercâmbio entre artistas do país inteiro convergindo para uma montagem sob direção de Antonio Abujamra.

A experiência desse deslocamento e desconforto geográfico foi de fato impactante para minha vida, morando numa cidade desconhecida, sem parentes e com 24 anos, além de me fazer crescer como pessoa - aprendendo inclusive a cozinhar - me fez rever minhas posturas quanto ao fazer teatral, as minhas responsabilidades e referencias como atriz e dramaturga ficaram mais evidentes.

Ao retornar para Maceió, ainda querendo morar em São Paulo, Marco Antonio de Campos - meu diretor, amigo, mestre, guru e adjacencias - sugeriu que eu montasse um monólogo utilizando referências literárias e o impacto dessa imersão em São Paulo. Encontrei ali minha possibilidade de trabalhar o teatro pós-dramático partindo justamente do texto (muito irônico, PÓS DRAMÁTICO partindo do TEXTO).

Querendo ou não, tenho essa relação com o deslocamento geográfico muito íntima na minha formação, quando criança - por causa do trabalho de minha mãe - morei em Vitória, no Espírito Santo, quase fomos morar em Brasília, morei em São Paulo e ainda existem possibilidades muito reais de, novamente, deixar minha terra natal para morar/viver noutro lugar.

Nasci em Maceió, fui educada em Vitória, me sinto a vontade na cidade de São Paulo, mas minha fortaleza e porto seguro continuará sendo a casa de minha mãe (independente de onde ela esteja morando).

Nesse blog relatarei viagens, impressões de fatos marcantes, postarei fotos, vídeos e coisas que venham a acrescentar... me sinto meio cigana às vezes, pertecendo à qualquer lugar e ao mesmo tempo à lugar nenhum, sendo nação, mas não tendo pátria, sendo eu mesma meu próprio território.

ESPERAR ATIVAMENTE MEU DESTINO, OPORTUNIZAR PARA QUE ELE SE CONCRETIZE, É ISSO QUE EU PRETENDO.